有些笑话很新鲜。谢谢你。越多越好。
2.以前学校说要体检，化验要大便，然后大家都拿了一点~然后一个校友~装在周大福的包和盒子里，然后走了一半~被开摩托车的人带走了。。。。。。
3.女朋友胸部很小。我们每天都埋葬她。有一天，她终于忍无可忍，冲我们吼道:“我的小胸怎么样？我就跟着我爸！”
4.今天带家人去金山市沙滩游泳，主要是陪孩子玩沙子。在堆沙的过程中，远处高台上的救生员(指挥员)用扩音器喊道:有孩子的家长请注意，请照顾好自己的孩子，尤其是有自己孩子和别人老婆的，请不要把孩子丢在一边，我看得出来！
换句话说，我有一个叫李锐的女同事和一个叫李的男同事。...
(读者补充:还说中国有个国策叫“计划生育”，李生了一个，然后计生办主任就出去了。。。然后，有个国家领导人叫“* * *”！)
6.冬天，我和同学一起吃火锅。吃完，我先出来了，等着后面的同学。我照着一辆越野车的黑玻璃剔牙，然后涂上润唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我们开车！
7.刚上大学的时候，因为我们那地方比较乱，宿舍的几个朋友去市场买了刀放在宿舍防身。买完回去，路过一家银行，正好有人下班后把一箱箱的钱搬上运钞车。我们想不让护送者误会，所以我们让一个朋友把刀藏在衣服里。结果当我拿着枪走到押运员旁边的时候，男孩倒在了地上。后来，我们默默的离开了，不敢去挑刀。。。
中学物理老师Triboelectricity说:冬天我们脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
9.我朋友有一次喝醉了。按照文明用语，他在厕所里，右手拿着电话，左手按在镜子里，深情地看着镜子里的“犯人”:吃得好吗？监狱最近管控严格吗？尽可能快地离开...
10.今晚父母不在家，我只好自己做饭炒菜。把油倒进锅里后，听到卧室电话响，拿着手机跑回卧室，边打电话边往厨房走。到了厨房，看到油在沸腾，油洒得到处都是。我一激动就把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州的一些公交车比较高档，所以玻璃比较闷，上面写着:紧急情况下打碎玻璃。这几天气温上升，车上也热，车上人多。最郁闷的是不知道那个不道德的家伙在车里放了一个无声的臭屁。。。后来，玻璃碎了。。。
12.一天晚上，爸妈打麻将回来。他们进屋的时候我就醒了，但还是很迷茫。突然我的脚抽筋了(我觉得很长)，然后我从床上跳了起来。当时意识很模糊，只想走两步抑制抽筋的感觉。结果走了两步，觉得自己再也坚持不下去了。我扑通一声跪在我爸爸面前，吓了他一跳。跪下后感觉没有抽筋，然后默默站起来转身回房间睡觉。整个过程中没有一句话。估计我父亲当时就石化了。
2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上！”
14.上一次看央视的节目，记不清名字了，但记得最开始，有记者在火车站问一个人“你幸福吗？”问大家，有人说幸福，有人说不幸福，然后问一个农民...记者:“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说:“我姓王”。
15.我在学校表演戏剧。在我的独白出现之前，我注意到一些女孩在后台换衣服——于是我就**high了。这部剧是《耶稣基督的超级明星》，我演的是耶稣。我只穿几块布。结果所有的观众都看到了耶稣被钉死在十字架上的时候是可耻的坚硬。
16.在公交车上打卡一般是“哔”的一声，也有学生卡有“哔，学生卡”的声音...我们一个同学，女的，赶着去坐车，但是没带钱，车来了，很急...她像往常一样和别人一起排队上车，打卡的时候把学校的学生卡拿到机器上摇一摇。.....
17.初中班主任喜欢抠鼻子。有一次自习，老师进来看我们作业做的好不好。一次参观后，他对我邻居做的作业产生了兴趣。在探出头看他做作业的同时，还不忘用手抠抠鼻子。只听“啪”的一声，老师的鼻屎居然掉在了邻居的作业本上！这时候老师应该也不好意思站在那里不知道说什么。这时，可怕的事情发生了:我看到我的邻居慢慢抬起头，看着老师说，谢谢你，龙恩！
18.考计算机，先在备考区等，然后通过一个大玻璃门进入考试区。我考完试后，摸了半天门，摸不到玻璃。旁边好心的老师提醒我:“同学，门是开着的。”………
19.早上收到一个陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”我想了很久，但是我回答道:“请问你是哪位？”答:“我是你姐，刚换了号！”"
20.一个调皮的小学生在漫画店看漫画。突然，一个中年母亲在街上喊道:“小明，你这个狗娘养的还在鬼混。如果我抓住你，你会死的。我看到这个小学生丢了他的漫画，狂奔...走了大约50米，气喘吁吁地说，”...我为什么要逃跑？“我不是小明。」
21.我上初中的时候，对星座很热衷。有一天，几个女生在津津有味地讨论星座。一个男生一上来，我就一把抓住他，问:“你的座位是什么？”
男孩愣了3秒，喃喃道:“是肉做的……”(好像有点类似)。
22.郑西丁的媳妇去公公家找老公。看见公公在洗脸，就问:爸，丁呢？公公不高兴了，继续洗脸。媳妇生气了，问，爸爸，郑西丁呢？公公大怒:洗脸！南方有些孩子可能听不懂，北方的“丁”就是屁股的意思。
23.地震前有三个新的预兆:
24.老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公还得问她:“你在厕所干嘛？好像挺日本的？”老婆说:“刷马桶！”丈夫问:“刷马桶能把气排掉吗？”妻子说:“我不知道，反正都是你的牙刷。”
25.一位女士去拍照。拍完照，我去拿自动冲洗的照片。看完之后我惊呼“我怎么长得像只猴子！””后面的女士冷冷地说，“那是我的。你的要等等了。"
26.一个人被判了12年，在监狱里挺无聊的。有一天，他发现一只蚂蚁能听懂他的话，于是他开始训练它。几年后，蚂蚁能倒立，能翻筋斗，这让他相当自豪。
当他终于出狱时，他做的第一件事就是跑到酒吧，准备炫耀他的神奇蚂蚁。他先向酒保要了一杯啤酒，然后从口袋里拿出蚂蚁放在桌子上。他对酒保说，“看看这只蚂蚁……”
酒保过来，马上把蚂蚁打死，然后对他说对不起，“对不起先生，我马上给您换一只新的！”"
27.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
半夜… A大抽鼻子，B和C满脸都是A的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，甲:注意…
b，C，闻言赶紧钻进被子里，确定和外界没有联系…
结果，一个屁。
28.有一天，我的一个同学去银行取钱，以为里面还有几十块钱，干脆一起取出来了，于是大声NB的对坐在银行的MM说:“把里面的钱都拿出来！”
银行的MM一刷卡，马上抬头看着喇叭，很认真地对同学说:“里面只有一块五毛钱。要不要全部拿出来？”
有许多人在后面排队等候...
29.有一天，我(某男)刚从学校的集体卫生间出来，一个挺漂亮的女生在门口走过来问:“咦，里面人多吗？”我当时就被骗了，一时不知道说什么好，最后好不容易才挤出“不多”两个字。。美美似乎意识到了什么，默默地离开了。...
Gaga够不够？