收集笑话
白羊星座
请假:白羊座女生
休假目的:买洗衣板。
请假理由:巨蟹男昨天在家跪搓衣板，想再买一个。
老板点评:某商场打折，价格打折。只要10元，报我名字给老板就可以打九折...另外，顺便给我带一块。
金牛星座
请假:金牛座男
休假目的:陪妻子去医院
请假理由:老婆生病，我一个人去医院不放心。老板，你知道像你这样的人太多了...
老板点评:夫妻恩爱！但我对你妻子没兴趣。我只爱林志玲。
双子星座
请假:双子男
休假的目的:休息
请假理由:一上午都跪在搓板上站不起来...
老板点评:我已经提醒你很多次了，不要和MM搭讪...你为什么不听？
巨蟹星座
请假:巨蟹男
请假目的:借口遛狗，真实目的见网友。
请假原因:同上。附:别让天蝎知道。
老板点评:友情提醒，天蝎已经知道了，希望同志们保重！！
狮子星座
请假:狮子男
请假目的:身不由己...
请假理由:今天早上出门的时候，风很大，飘逸的头发被卡住了...
老板评论:顺便说一句，我为你的损失感到难过.....人在劫难逃...
室女宫
请假:175，处女男，短发，爱干净，住耳胡同256号门。
请假目的:去医院看医生，看腰，腿，膝盖，全身。
请假原因:腰疼，腿疼，膝盖疼，到处疼。我该怎么办？如果我不去医院，我的病将来会发展，发展到一定程度，就会扩散。如果扩散，我会死的。如果我的孩子死了，我的父母，我的老板，我的学校，整个国家，整个世界都会毁灭，我该怎么办...
老板点评:我不想成为历史的罪人...还有:请不要在名字前加这么长的前缀，谢谢。
天秤座
请假:天秤女
休假目的:呆在家里。
请假理由:昨天，耶稣给我做了一个梦，说我今天出去会有大灾难...阿弥陀佛...
老板点评:耶稣昨天也给了我一个梦。让我告诉你，他昨天走错了门。他要去双子座的地方。结果，唉，双子又被老婆打了。
天蝎座
请假:天蝎座
休假目的:追随巨蟹男。
请假理由:据探子说，巨蟹男今天要去见一个网友，为了我的终身幸福，我一定要阻止！！！
老板评论:根据老板的密探，巨蟹男会和王采一起去。请小心，希望顺利！！
人马星座
请假:射手男
请假目的:去看被停职的双鱼女。
请假原因:去看被停职的双鱼女。
老板点评:不客气！！！
摩羯星座。比较CAPRICORN
请假:摩羯男
休假的目的:帮助他人。
请假理由:大头狮子哥今天出门头被卡住了...另外，别告诉他是我告诉他的。他爱面子，怕别人说他头大。
老板点评:情有可原...
宝瓶星座
请假:水瓶座女生
休假目的:...
请假理由:说了也不懂。
老板的评论:...是...我不懂，何必呢？另:白羊座让我告诉你，你再跟双子座说话，你就死定了...
双鱼宫
请假:双鱼女
休假目的:庆祝南瓜的生日。
请假理由:家里的南瓜F15236终于要过一岁生日了，我要去给他庆祝生日。
老板点评:既然你家种南瓜，而且南瓜天天过生日，老板建议你停薪留职一年。
小偷的精神
1的时间，我上了车，除了1的公交车费，什么都没带。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”小偷公司的。"
第二次，我拿了一个破钱包，里面有1分钱。到了航站楼后，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司的。”
第三次还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。——小偷公司的。”
第四次，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的美容杂志。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。取而代之的是一张纸，上面写着www.hongshu0.com和1“现在是信息时代。只有及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司的。”
第五次，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作，谢谢。——小偷公司的。”
第六次，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！小偷公司的。"
第七次，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元，你想去哪里打车？请不要再惹我们了！”小偷公司的。"
超级恶心的笑话
八个笑话，看你能忍受哪一个。八个笑话，看你能忍受哪一个。
第一，小时候吃饭不老实。一个老农为了教育我，对我说:“60年辛苦，没有饭吃，从来不把鼻涕屎扔出去。”。
第二，有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了，只有一个人洗了手，于是富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
一个人在一家商店看到大减价，就走进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
4.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回答:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。
5.有一个人很喜欢“麻辣粉丝锅”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。在一阵反胃中，这个人把他吃下的所有粉丝都吐回了砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？”我就像这样..."
六、这一天，酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐来了，也要一根牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走了。不久，另一个乞丐来了。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？
七、老大，第二次坐飞机，第二次晕机，呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
如果你还没吐槽，我不得不承认你是个高手，所以我要尽我所能了——
杀戮技能-
有一天，大哥和二哥又去戏院看戏，看到他们为了剧情发展争论到一半，就打了个赌。老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。两人接着赌接下来的剧情。这一次，老二输了。只见老二拿起痰盂，一口吞了十五口。老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来~！
老师和同学的经典对话
老师:现在我们来练习反义词。
老师:今天天气真好。
学生:明天天气会很糟糕。
老师:我丢了10元。
学生:我偷了10元。
老师:不可能！这是违法的
学生:是的！这是合法的。
老师:错了。
学生:正确。
老师:我错了。
学生:我说对了。
老师:你这个笨蛋。
学生:我是天才。
老师:你站起来。
学生:让我为你坐下。
老师:老师叫你站起来，你听到了吗？
学生:老师叫我坐下，我听见了！
老师:你敢不听老师的话吗？
学生:我不敢听老师的话。
老师:你知道你刚才说了什么吗？
学生:我知道我现在什么也没说。
老师:这位同学，我知道你是故意的。
学生:那个老师，你知道我不是故意的。
老师:你没大没小吗？
学生:我既年轻又年老。
老师:你太小了，学不好。
学生:年纪大了学不好。
老师:我不想说你。
学生:你又想说我。
老师:别说了。
学生:我会为你继续。
老师:我害怕你，你能停下来吗？
学生:我不怕你。去吧，好吗？
老师:反义词练习到此结束。
学生:同义词练习现在开始。
老师:你说完了吗？
学生:我没完没了。
老师:你没教养。
学生:我受过教育。
老师:你看起来像受过教育的人吗？
学生:我看起来不像没文化的人吗？
老师:我很沮丧
学生:开心。
老师:我很生你的气。
学生:你会生我的气。
老师:你能不说话吗？
学生:我可以不闭嘴吗？
老师:继续，我不上这门课。我去。
学生:我会停下来。我必须上这门课。我会做的。
1.一个人的朋友去世了，他给她写了一首挽歌:再见，朋友。
回去后他越来越难受，就给殡仪馆打电话说:“能不能在再见前加个‘天堂’，如果还挤的话？”
第二天，他在挽联上看到:再见，朋友和天堂，如果还有空间，
2.赵本山骑着毛驴进城，碰巧遇到了魏凡！
魏凡问:“你吃饭了吗？”
赵本山道:“吃！”
魏凡自豪地说:“我问驴，你说什么！”
赵本山转身扇了驴两下，骂道:“城里有亲戚二话不说。”
一个穿着黄色t恤的胖胖的中年妇女在街上走了进来！
胸前的t恤上写了几个字:“我是处女！”"
路人好奇地驻足，胖女人微笑着从他们身边走过。
后来人群一哄而散！
原来胖女人背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”
一群萤火虫在空中飞舞，其中一只不发光！
另一个好奇地问他:“兄弟，你怎么不发光？”
萤火虫回答:“哎，我哥们上个月忘了交电费！”"
5.有一个人坐飞机晕机，忍不住呕吐。快让空姐拿个塑料袋来！
没想到，我晕的不行，塑料袋很快就满了！
空中小姐说:“请忍耐一下，我再去拿一个！”"
空姐回来的时候发现被吐了一地！
空姐生气地问:“怎么了？”
乘客说:“我一看到要吐了，就赶紧喝了一口，没想到其他人都吐了！”
6.在一个非常寒冷的冬天，两个乞丐，一个老人和一个年轻人，早上去乞讨。他们走到一家餐馆门口，等着老板扔剩菜。
好事多磨，很快老板端着一桶剩菜出来了，小乞丐赶紧上去吃，而老乞丐站着不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就想吐，就吐了出来！
这时老乞丐冲上来说:“我等着你的辣嘴。”
7.从前，有一对懒惰的夫妇。男的从来不洗脸，女的从来不洗锅。
一天，一个小偷来家里偷东西。房子里乱七八糟，他找不到任何值钱的东西。正郁闷的时候被男主发现了，慌慌张张的偷了锅跑了！
于是主持人急忙去追！
过了一会儿，主人回来了，对他的妻子说:“小偷看见我追上来了，就转过身来，刺向我的脸。不过还好我从来不洗脸，脸上都是污垢。他一刀都没穿透，哈哈哈！”
妻子语重心长地说:“什么都不好。你看，还好我从来不刷锅。他偷的只是上面的泥壳！”
8.早上起来，弟弟看到桌上有一个瓶子，里面装着“麦片”，就当早餐吃了！
这时，弟弟晨练回来了。洗漱梳洗后，他坐在桌前修脚，突然问弟弟:“你看见桌上的瓶子了吗？有我的脚！”
9.蜈蚣出门不小心被蛇咬了！
为了扩散毒素，我们必须立即截肢！
蜈蚣自我安慰道:“还好我有很多条腿！”
医生也安慰道:“是啊，哥哥，放轻松，以后你就是蚯蚓了！”"
10.拼音打字最好？
你在嚎叫！？
你嚎叫！你在哪里？？
GG:我在王八里。你呢？？
MM:我也在王八里。？
你来自哪里？？
我来自幽灵之州。你呢？？
我来自一个山洞。？
你喜欢男人还是女人？？
加贝:对我来说，生孩子当然很难。你一定是个女孩，对吗？
是的。？
你发霉了吗？？
MM:还不错。人们说我很不幸福。你老了吗？？
加贝:不错。很多人说我是个大输家。？
真的吗？让我们互相同情，好吗？？
好鸭子，你的瘦肉鸡有多大？？
MM:还是不要用瘦鸡吧。瘦鸡这么贵。你有球吗？？
加贝:是的。？
你的球有多大？？
GG: * * * * * *，你真可爱。我真的很想和你做爱。？
MM:慢慢来。即使天各一方，也会有鸡会。
11.一个盲人乞丐戴着太阳镜在街上乞讨。？
一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。？
走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。
醉汉走过来，拿回钱说:“你不想活了，竟敢骗我！”" ?
瞎眼乞丐一脸委屈，说:“兄弟，真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。其实我是哑巴。”？
“哦，我明白了，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...？
一天，小美和男朋友出去兜风。
车快没油了，旁边正好有个加油站。开车经过时，突然一阵风把男朋友的帽子吹走了。？
小梅的男朋友对她说:
“我去拿我的帽子，你帮我加油。」?
她的男朋友刚跑开，她就听到小梅在他身后大喊。
“来吧！加油！」?
13，有一个神经病，不知从哪里弄来一把手枪，他走在一条小黑巷子里。突然遇到一个年轻人，神经病二话没说把他按在地上，拿枪指着他的头！问题:1+1=是什么？小伙子吓坏了！沉思良久。答案:等于2？那个神经病毫不犹豫地开枪打了他！然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了吧？
脑筋急转弯
谁更高，A还是C？答案:C较高(因为ABCD A低于C)
布和纸怕什么？答:布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，就怕万一)
四个人在屋里打麻将。警察来了，带走了五个人。为什么？回答:因为他们打的人叫麻将。
谁给刘德华一杯忘情水？回答:啊哈(啊哈，给我一杯忘情水...)
狼、虎、狮，玩游戏谁会被淘汰？答案:狼(桃太郎)
问题:茉莉、向日葵、玫瑰，哪种花最弱？
答案:茉莉花
理由:多美的(无力的)茉莉花啊。
借什么可以不还？●不好意思。
小王是个好士兵。有一天他值班的时候，明明看到一个敌人在悄悄摸他。他为什么视而不见？
回答:他在瞄准。
什么样的写作最赚钱？
写一封勒索信
楼主祝你成功。