经典搞笑语录汇总
2.等待你的关心，直到我关闭我的心扉。
3.难免怪时间之手，把爱情写成爱情。
4:世界这么美好，你却脾气这么暴躁。不好，不好。
上帝说要有光，我说我反对，于是世界就有了黑暗。
6:你有什么不开心的？说出来让大家开心。
7.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！
8:别人的钱和财富是我之外的东西。
9:永远有多远？滚出去，小子！
10:一等男人，家外有家；二等男宅外有花；三等男人在花中找到归宿；四等家属下班回家；五等男人的老婆不在家；一个六等男人没有妻子也没有家。
11:没有一个生来就怕死的，也没有一个生来就怕死的，所以谁都不要装tm。
12:什么都在涨价，人却越来越便宜。
13:我以拉蛋的快乐面对世界的残酷。
14:男人二十岁奔腾，三十岁微软，四十岁松下，五十岁联想。
15:我觉得“伤不起”比“不安”更可怕。
16:他们说网络是假的，我笑得好像现实是真的一样。
17:居然有人涂蓝色眼影，简直是对我黑眼圈的侮辱！
18:睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术！
19:上帝看你渴了，创造了水；
20:耶稣和释迦牟尼最大的区别是什么？他们有一头大卷发和一头小卷发。
21:去披萨店买披萨！服务员问我是切成片还是块。我想了想说，来一块吧！吃不完所有的块！
22:我不是超人，因为我内裤外面穿了裤子。
保护自己，爱别人，请不要半夜出来吓人。
24:暗恋我的人，你怎么能这么淡定？
25.中国有最大的合法暴利社团，德云社。
26:后天，多少个明天！既然这么多，不如再推迟一次。
27:男人最忌讳空枪。多留点子弹给敌人。
28:你是天上的太阳，我是地上的山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上飞的乌鸦，我是追在后面的土狗。
世界上所有的男人都是骗子。不管漂亮与否，女人都会被骗。不同的是，那个幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。那个不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她。
时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。
31:柔风抚柳枝，蜜蜂勤采花。如果你想做一首送别诗，就等没有青蛙呱呱叫吧。
32:从来不提，不是因为忘记，而是因为记得。
世上淑女不多，装的多。
34:什么时候会有明月？自己往上看。
自从我变成屎以后，就没人踩过我的头了。
36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
37:脱掉我的衣服，我是动物。穿上我的衣服，我是穿普拉达的女魔头！
38:失落的快乐是你的菊花，往往只有拉肚子的时候才觉得它特别灿烂——
毫无疑问，我就是你梦中的那个可怜人。
40:我的优点是我没有缺点，我的缺点当然是我没有优点~
41:感觉特别。我看了很多年的西游记版。我一直以为，多一集，至少有一集。结果今天想看，也就一集。小时候总觉得读不完。有没有觉得西游记很长的童纸？
42:明骚易藏，防不胜防。
我不整理我的房间。我是凌乱房间里的美人。都在树林里
44:无路可走的时候为什么要走？坐公共汽车就行了。
45:你是风，我是沙，你是牙膏，我是刷子，你是哈密，我是瓜，你不爱我，我自杀。
46:舌头比牙齿长，软件比硬件长。
47:生活真的很有趣，因为生活总是在陪我玩。
48:人生就像一个超女，坚持到最后的都是纯爷们。
49:舌头比牙齿长，软件比硬件长。
50:考试的时候想把咸鱼翻过来，妈的，没想到粘上了。
51:如果这不是爱情，那我宁愿去卖白菜。
52:别跟我谈感情。谈感情伤钱。
53:很抱歉要求你说普通话，但我听不懂粤语。
54:世界上最没用的事就是及时拿到工资条，一脸怒气，擦屁股太仔细。
55:好马不吃草，所以好马总要挨饿。
56:有些人在你对他彬彬有礼的时候，却把你当成垃圾。
57:你在和谁做那个表情？。我欠你一笔到期贷款什么的。
58:我从横刀笑向天，笑完就上床！
59:车道前面肯定有路，我拦不住。
作为一个典型的失败者，你真的很成功。
61:长则分，长则合；喝酒会让你发疯，每一杯酒你都会喝。
62:什么叫残忍？对于一个男人，我会打断他的三条腿；对于一只公狗，我会打断他的五条腿。
63:如果我成为皇帝，我会让你成为王子！
64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
世界上我只相信两个人，一个是我，一个不是你。
66:客户是个屁，你放了就顺了。
67:如果我的朋友能以每个5美元的价格出售它们，我就能发一笔小财。
68:我腰一闪，惹祸的不是青春，是压力。
69:如何合理纳税，老板想着如何合理避税，我想着如何合理睡觉！
课堂搞笑语录汇总
1:上学的时候，因为调皮，被固定在第一排座位。有一次上几何课，同桌在睡觉。老师悄悄在黑板上敲打了20分钟，各种数字和解释，然后我就准备开始讲了。我在同桌耳边小声说，老师让你擦黑板，我哥们就晕乎乎的站起来冲到讲台上，那是剑一样的擦。老师试图阻止，但一着急，华丽了。
2.游泳老师问:今天所有的游泳者都应该下水。一个学生抱怨:可是我还没学会游泳。老师瞟了他一眼，淡淡地说，不下水的一律在签到簿上叫走！学生可怜巴巴地回答:我下水就被从户口本上划掉了。。。
3.学会组织一次体检，检查大便，提前给同学们发一个马桶盒。有同学问:老师，我便秘了。拔不出来怎么办？老师说:拿棍子去拿。还有一个老师更绝，说:你准备好马桶盒，哪天有就拿，然后放冰箱里，体检那天带着。。
4.有一次上刑法课，老师说:今天我们就来讲讲主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了。主犯是什么？罪魁祸首是把米饭放在锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他就上墙了，留下我们下面乱糟糟的。。。
5.一个学生的qq状态:作业太多，可以带着作业打牌。一对语文卷子！不要！我想要！四篇英语论文爆了！抱歉，继续走。三篇历史论文和一篇政治论文。或者不是。数学论文一对，已经报了。
6:毕业前夕，一个功课不好的学生。她对她的英语老师说，谢谢你，老师。我非常感谢您。虽然我毕业了，但你永远是我的老师。如果你想让我做什么，请不要犹豫。老师说，好的，请为我做一件事。你不能告诉任何人我教过你英语。
7.高中的时候，数学老师很牛逼。他第一次带了一副牌进教室，给每个人发了一张，让他们记住自己的牌。从此，他每天上课都拿着那副牌，一边上课一边在讲台上洗牌！！！时不时还甩出两张牌，淡淡地说梅花J盒4上来做题......
8.有一次老师在讲家族基因图谱，老师问:如果他女儿有病，她嫁给正常男人生孩子的概率有多大？奇奇回答:可能是零！老师问为什么！他:别忘了世界上有一种病叫不孕不育！老师:滚出去！！！
9:今天突然想到去上小学的自习，在那里默默的上了差不多一节课，准备下课后一口气吃完。结果我们班主任进来直接把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了。是的，我做到了。我在窗外看你剥了好久，就等你多剥一点！
10:有一次语文老师留了一篇半开的作文，题目是《我最佩服我妈》。在评论结果的时候，老师无奈的说，我知道你觉得我最佩服我妈的勤奋和吃苦，我也想创新，但是无论如何，我也写不出“我最佩服我妈的儿子”！
11:午休时间，班里一个娇小的美女在擦黑板。因为他个子不高，踮起脚尖擦不到的面积很大。她努力的样子极大的激起了我的保护欲！我二话没说，走上去亲切地对她说，我来帮你。她很感动，说，谢谢。然后我搂着她的腰，把她抱了起来。
12:英语课上我半睡半醒。老师问我:西红柿是水果还是蔬菜？哦，我怎么知道？我猜，嗯，水果...老师的声音高八度是什么？幸亏我聪明，见风使舵是个植物人，一个植物人！老师终于忍无可忍:我让你翻译这句话！
13:语文老师上课讲李清照的话，说这句话是孤独的，悲伤的。现在还有谁能写出这么好的叠字？我笑了:默读，学会睡觉，醒来，做很多。考前复习的时候最难睡着。三杯两碗咖啡，怎么打得过，滚得满天都是？考试不及格固然让人难过，但也让人崩溃。
14:大二的时候去学校分部做了一些综合实践，都是住校。有一天，学校领导训话，讲纪律:一旦发现女生宿舍有男生，学校会严肃处理。下面有人问:那姑娘呢？领导爽朗地说:姑娘们，如果发现女生进男生宿舍，后果自负。
15:小学的时候，我埋头玩一个刚摘下来的葫芦。老师使劲打，说:某某，你站起来，告诉我刚才说了什么？结果我不知道拉的是哪根筋，直接把葫芦举起来对老师说，我叫你名字，你敢答应吗？后来父母来学校把我带走了。
16:女儿现在大二，性格很大。今天下午她从实验班逃了出来，让舍友帮她交纸条。实验室里只有不到20个人。老师看了纸条说:哦，就是那个胖女孩。怪不得感觉少了几个人。
17:一个妹纸在新东方上英语课。有一天，英语老师问学生:你大学毕业后想做什么？妹纸听到这里激动不已，知道自己的回答肯定不一样，于是脱口而出:我想当厨师。之后，坐在她旁边的一个师兄叹了口气，拍着她的肩膀淡淡地说，妹子，你找错新东方了。
18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人都站着不动，所以他没动。
19:有一天，外面下着大雨。老师满脸雨水地走进教室。他不知道他在桌子上找什么。找了一会儿，他问前排的同学:我那张擦过纸的脸呢？
20:A线是B线的一半，那么B线是多少？(全班安静，等待高意见，过了很久)B线是a线的两半，(晕)
21:初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子大声喊:同学们注意了！我要变身了！
22:一个同学在下面闹，我们老师说，给我站黑板上！！这是非常困难的。
23:我初中老师喜欢投入话题。我的底半径是CM，我的身高是CM，所以我下面有人说是傻子全班都笑。
24.初中英语老师是个秃子。有一天上课，他问一个同学:今天是星期几？我的头秃了？)同学想了一下，回答:可以。
一个男生问:老师，没有画画的铅笔。你想借一支还是用一支钢笔？老师(老年妇女)答:去吧，去解手。
26:高中代数老师:说话不要出声。
27.高中一个化学老师兼教务长做题故意出错，然后让一个同学找出错误。在学生艰难的回答后，老师赞许而认真的说:很好，你看到了老师的失败。所有人都愣住了。下课了，老师刚出去，全班哄堂大笑。
28:有一天，我们高中数学老师给我们讲函数周期表的时候，讲到周期这个词就激动地走下讲台，对全班同学说，你们还不知道周期呢。猪比你聪明是真的。然后他指着第一排的一个女生说，你知道什么是循环吗？你向他们解释。全班都晕倒了。
我们上初中的时候，规定升国旗要穿校服。结果就是总有一些人不穿校服或者只穿裤子或者衣服。然后每次升旗前，校长就拿着扩音器说，有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆不穿衣服也不穿裤子。
30:语文老师教赤壁的课文，讲到曹兵在华容道互相践踏，感慨地说:人流太可怕了。
31:有一天，无意中看到我们数学老师的牙齿上有一片绿叶(老师估计是中午吃韭菜馅的娇子)。过了一会儿，我发现那片叶子不见了，下课的时候出现在我们班一个女生的脖子上。
32:初中语文课女老师刚从师大毕业，一切都很好，除了喜欢把同学带到黑板前，用一种惊喜的方式写下名词解释。方法是老师听写一个单词，学生默写，解释。记得有一次，我画了一个不爱听的男生。老师一遍又一遍的重复这句话，男孩在黑板前呆了几分钟，突然写下:贱人:下流，不是个好东西。全班哄堂大笑，女老师气得一句话都说不出来。
宋小宝经典搞笑语录汇总
1.海燕！你可以长大！
2.看着大姐姐吓的，一个激灵！3.臭不要脸！4.我欠你钱吗？5.生活就像打一个电话。要么你先挂，要么我先挂。6.哦，我去。7.(对二丫说)我们是好姐妹！8.老婆！装满它！9.戴上眼镜，好像有文凭了！10.(抱着树喊爸爸)爸爸！爸爸！这么长时间没见，你裂了(文四声)！11.如果可以刷卡，我想吃什么菜？12.(告诉大的)可以看清楚脉搏:不孕不育~不孕不育13。那三根线用14戳我们的鼻孔。去年信星座，今年信五行。就答应吧！15.(说到自己)你天生丽质，像个乞丐。16.你就是长不大。17.过来亲亲！18.我愿意！19.唉！有缺陷的嘴和尖牙掉落，转动你的蹄子，擦亮你的手掌！20.傻瓜叫什么名字？妈妈，叫我宝贝！21.信不信由你，我会杀了你。22.你的所有技能都不会成功。23.我想，这是我人生的终点吗？回去怎么样？我们能回去吗？24.不要装乞丐，我来装三孙子！25.红色的兔子是一匹马吗？我还以为是兔子呢！26.哦，我去看你掉色。27.哪里小了？除了小，小在哪里？鞋子哪里小？28.我的饥饿有点特别。29.不疼，疼！30.这么说太没良心了！31.不要制造这么多噪音！32.鸡爪！33.滚小腿系统！34.你给了我钱，你的钱是镶金的。35.我发了吗？36.在茫茫大海中！蓝天，卷积，乌云！在乌云和大海之间，有一只海燕，它来撮合我们，让我们在这里相遇，来一场浪漫的恋情。你说好笑不好笑！37.停下来。！！38.我注定，你注定，大哥，你生了我！39.哦，妈妈吓死我了！40.海燕呢？你可以吃点心，对吗？41.弄得我急，还吐奶！42.天堂是完整的，地面是方圆，眼睛是包皮！43.你在做什么?44.是我吗？45.我不是小老头，我是小悬簧！46.差点把我当壁画挂墙上。。47.看你掉色~(赛三次)48。导演！给我找一个！49.你为什么给我整个封面？经典哲学搞笑语录-搞笑语录
什么时候会有明月？问你室友酒的事。不知道隔壁帅哥有没有女朋友？
虽然我不是很帅，但是小时候有人夸我左鼻孔是偶像。
妈妈的建议:女儿，你要适当吃一点才能减肥！
春天是感冒和感情的高发期。有的人不小心感冒了，有的人不小心恋爱了。我属于前者。
我也是痴情种子，下雨了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~淹死了。
钱不是万能的，有时候是需要的。
我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
上帝，你让夏天和冬天住在一起了吗？！生这种天气！
鸟大了，什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天不好。我穷的时候连西北风都不用喝...
想干嘛干嘛！
没事别找我，有事也别找我。
你认为我会看着你死吗？我会闭上眼睛。
天使能飞是因为他们看不起自己...
我想早恋，但是太晚了...
以后请不要在我面前说英语，好吗？
希望有一天我能用鼠标双击钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”，然后一直保持“CTRLV”。
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，即使不砸碎你，我也白活了。
爱我请举手，不爱我请倒立。
永远不要在一棵树上吊死。可以在周围的树上试几次。
不要把银行卡密码设为女朋友生日，不然总要改的。
最开心的事:睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最难过的事:睡到手抽筋，数钱到自然醒。
金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果每个人都一样。
当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。我们老的时候，镜子是平的。
士为知己者死，女为悦己者容。
如果有钱也是一种错误，我宁愿重蹈覆辙。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功就成了‘人’。
问你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院。
睡眠是一门艺术——没有人能阻止我追求艺术。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有人来埋葬我。
我不是一个随便的人。我随便起来就不是人了
要成为一个男人，你必须是一个在牛A和牛c之间徘徊的人。
你想走多远就走多远。
在你跌倒的地方躺下。
怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
恋人组成家庭。
你的丑和你的脸无关…
一棵树不剥它的皮，它就会死；人不要脸，天下无敌。
我以后会生个儿子叫“帅”，所以大家见到我都会说“帅爸”。
工作，退一步，恋爱，退一步，人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班领别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
我喝醉了谁也不听话，就扶着墙。
我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
你知道吗，大哥？二哥的肉现在比老爷的还贵。
如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼...
水清则无鱼，人贱则无敌。
青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够。
身边的朋友们，赶快出名吧，这样我的回忆录才能卖的好。
一个女同学黑一点，男朋友白一点。有一天，宿舍里的毒女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的。”
我总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
别跟我偷懒，我懒得跟你比。
上帝说，要有光，我说我反对，于是世界就有了黑暗。
我的大名是上帝，我的小名是耶稣，我的英文名是上帝，我的法号是如来…
农夫的三拳有点疼
其实我一直都很受欢迎:小时候被大家爱，现在被贱人爱。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
走自己的路，让别人打车。
老鼠带着刀满大街找猫。
只要功夫深，屎都是认真的。
谁跑得最快？是曹操(不是刘翔)。因为说曹操曹操到。
只有在火车站排长队的时候，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁向北飞去，一会儿形成B型，一会儿形成T型。
老虎不显摆你以为我HELLOKITTY！
驴，对，倒着念，顺着念。
自助的最高境界:扶墙入，扶墙出。
没钱，没权，对你再好，你能跟我走吗？
带一份报纸去厕所。我是个学者。
去谷歌和百度看看。
女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝！
爷爷来自他的孙子...
你想走多远就走多远！
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
老板，钱对你真的那么重要吗？你讲了三个多小时，一分钱都没落下？
当我醒来的时候，天已经黑了。
如果我成为人事经理，我要做的第一件事就是把自己提升为老板。
我每天除了吃饭就是在减肥，你说我没毅力？
我杀了你也不会告诉你。
任何钱能解决的问题都不是问题。
学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
甚至相信广告。你学习很笨吗？
吃不饱怎么减肥？
早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃。
天啊，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。
有一个古老的传说——能在XX校园看到美女的人会永生。
健康，轻松；活着，容易；生活不易。
我在女朋友手机里的名字是“他”。分手后，我变成了“它”。
我与你不同，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单。
上帝给了我们青春和粉刺。
出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
男生穷，或者不懂奋斗，女生富，或者被小菜一碟哄走。
命运负责洗牌，但打牌的是我们自己！
爱是一种无奈，被爱是一种姿态，等待爱是一种期待，不爱是一种能力。
女人的美丽在于她无怨无悔的愚蠢，男人的美丽在于日为鬼。