笑话集
如果你对我不满！」
客人:“真的吗？你开什么车？」
司机:“灵车！」
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加起来。
一位五十岁的老妇人。打扮了一番。迷人而美丽，就像她还是个少年。
在一次宴会上。老妇人遇到了一个伟大的作家…她问，“我说伟大的作家。”你觉得我看起来
你多大了？"
大文豪答道:“夫人，你的谈吐天真活泼得像个十四岁的小姑娘，举止轻盈迷人。”
像一个16岁的少女……而且这一身都充满了青春活力。不超过二十岁。"
老婆婆一听，乐了。我几乎欣喜地拥抱了这位伟大的作家…
她马上提高声音问道:“那你能告诉我我到底多大了吗？”
“哦。嗯！！把我提到的三个数字加起来就行了。”
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停电；灯火管制
台风在晚上停电了…
室友a: ㄟ断水断电，好无聊！
室友B:对！
答:怀疑？电脑上不是有游戏吗？
乙:是的！
让我们玩电子游戏吧。
停电了，小姐！
我们可以点蜡烛！不会太黑！
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红酒和白酒
有一个人有一个妻子，有一天他娶了一个小妻子。他和大老婆小老婆约好了:以后如果一起吃饭，
喝红酒就是和第一任老婆睡觉；喝白酒就是睡小老婆。
小老婆介绍的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说:嗯，白酒味道真好！
于是他又喝了白酒。第三天，他说:哇！白酒越喝越好喝！于是他又喝了白的。
葡萄酒。
第四天，他又补充了一句:白酒真的比红酒好喝！大老婆看不下去了，很生气。
真的说:啊，你不喝红酒，要不要把红酒留给客人喝？
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归国学者
有人留学归来，某天逛百货大楼，坐电梯…
有人:几楼？
电梯小姐:第二。
有人突然想起他在家，
然后他对自己说，我为什么要说英语？
电梯小姐吓了一跳:不知道！！
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晚婚
结婚才五个月，老婆就白白生了个胖乎乎的男孩。文赋怀疑地问:“这个孩子在这里。”
是不是有点早？"“没有，”妻子回答道。"我们结婚晚了一点。"
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运气和冒险
女人在碰运气，男人在冒险。
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机械复制
老公:你怎么了？这个牛肉馅饼没有煮熟。
妻子:但是我是根据食谱做的。食谱是四个人的，而我们只有两个人。
人，
所以我损失了一半的素材，当然烧的时间也比书上少了一半。
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不要睡觉
一个男人去看心理医生，告诉他自己失眠了。经过一番讨论，医生建议他睡觉。
睡觉时自言自语进行催眠会有效果。
到了晚上，男人按照医生说的做了，对着自己的脚趾说:“踮着脚睡吧！””他说，“站着睡吧！”“腿
睡觉！”在谈论他的眼睛时，他的妻子穿着透明的睡衣走进了房间。他跳起来喊道，“大！
在家起床！所有人都起来！"
喝醉的人买花瓶。
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一个醉汉歪歪斜斜地走进一家商店去买花瓶。我看见柜台上有一个倒置的杯子。拿起来看看。
他看完奇怪的说，这花瓶怎么没有嘴把杯子倒过来说，怎么连个底都没有！
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一个真实的笑话
一个男的长得像潘安，一个男的长得像b，有一天，他和无名氏聊天。
甲说:“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问:“为什么？”
a说:“我怕扭伤脚踝。”
女性微笑。
乙说:“苍蝇不敢落在你脸上。”
a问:“为什么？”
乙说:“你的脸滑得连苍蝇都怕劈。”
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秘密
女甲:“她跟我说你把我让你别告诉她的秘密告诉她了。”
女B:“我特意告诉她不要告诉你是我告诉她的。”
女甲:“天啊，别再跟她说了。她跟我说的我都跟你说了。”
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计算机语言的多样性经常让我们程序员搞不清到底用的是哪一种。下一个是小的。
这次会议将有助于消除你的疑虑。
任务:朝自己的脚开枪。
丙:搬起石头砸自己的脚。
C++:你不小心生成了一堆自己的例子，只好一个一个的搬起石头砸自己的脚。紧急救援是
不可能，因为你不知道哪个是你真正的副本，哪个只是指向你的指针。
Fortran:你一个一个的拍脚趾头，循环往复，直到拍完所有脚趾头，然后你再去读。
一只脚，重复一遍。子弹打光了还得继续射击，因为你没有事故处理机制。
Pascal:编译器不允许你这么做。
阿达:在你小心翼翼地收拾好双脚后，你试着平行地弹跳、扣动扳机和尖叫。
搬起石头砸自己的脚。然而，当你试了一下，你发现你的脚是错误的类型。
你用枪射击你的四肢。
第四名.脚是自己拍的。
Prolog:你告诉程序你想搬起石头砸自己的脚。程序会自动找到一个具体的方案，不过没关系。
法律不允许你说出这些计划。
基本:你用水枪打自己的脚。如果是大系统，重复，直到你的下半身被淹没。
沉浸感。
Visualbasic:你只要假装你射伤了你的脚。但是你认为这
做起来比较有意思，所以拍不拍都无所谓。
unix:
%lsfoot .cfoot .hfoot .otoe .ctoe .o
%rm* .o
RM:1000 .onosuchfileordirectory
%ls
%
悖论:不仅你会搬起石头砸自己的脚，你的用户也会。
进入:你把枪对准了自己的脚，但子弹在侧面标记了borland。
软盘上有一个洞，上面有字。
装配工:你试图搬起石头砸自己的脚，却发现你必须先自己造枪。
子弹，瞄准器，还有你的脚。
Modula2:当你终于意识到你用这种语言什么都做不了的时候，你就一枪爆头了。
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一位年轻女士坐在一辆熄火的车里，等待有人来帮忙。最后，两个男人来到她面前。
“我没汽油了。你能帮我把车推到加油站吗？”两人立即上前，用力推车。
所以他们把手推车推过了几个街区。过了一会儿，一个筋疲力尽的人抬起头看到了他们。
刚刚经过一个加油站。“你为什么不把车上缴？”他喊道。“我永远不会去那里。”
那位女士大声回答:“他们那里的服务态度不好。”
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A和B都是优秀的棒球运动员。有一天，他们讨论了一个问题:天堂里有棒球队吗？
于是他们见了面，谁先到天堂，就把答案告诉对方。结果B不幸先上天了。
不要。当然，A很难过。有一天，B回来找A，A看到B很开心，就问B那个。
问题:B说有好消息和坏消息，你应该先听哪个？甲说，我们先听好消息吧，乙说，天啊。
唐有一支棒球队。a说，那好。坏消息是什么？b说:你是明天的首发投手。答:...
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欢迎
嘿！
你有过举行错误仪式的经历吗...
那儿有...
例如，为了…
同学，学生，士兵...诸如此类。
肯定太多了...
但我见过的最可笑的事情是...邮递员
有一次和同学从餐厅回来。
我旁边的学生也是...
所以对于向我们走来的邮递员来说
致以最高的敬意。
我说...先生，很好...
顿时，学生们都笑了。
后面传来一个声音。
年少的...玩宝！
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给某人算命
朱:你相信星座算命吗？
我们处女座的人，
你不要只相信星座算命！
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灯塔
“在一次远海巡逻的军导上，在一个雾蒙蒙的夜晚，军导前方不远处，
好像还有一个军事引导，于是发出“前方船舶向左移动15度”的信号。过了一会儿，另一边也来了
出现了一个信号——“前方船舶向左移动15度”，这对于巡逻官来说很奇怪，于是他又发出了一个信号——
“前方船向左移动15度，否则后果自负。”不久之后，对方也发来了信号。
“前方船向左移动15度，否则后果自负。”这一次，巡逻军得知火势太大，再次发出信号。
过去——“前方船向左移动15度，否则后果自负。这是《战斗巡逻军事指南》，太大了。
大约1分钟后，信号灯过来了。“前方船向左移动15度，否则后果自负。这里是。”
灯塔”。』
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好色之徒
在台南，我经常在半夜买夜宵。有一次，半夜一点去胜利路买菜，骑车回住处。
一个骑着摩托车的陌生男人跟着他，对我说:
小姐，我可以请你吃宵夜吗？我有的不是食物。)我就笑了。
小姐，加油，交朋友！我好害怕！)
小姐，我好像认识你吗？你是工商管理系的吗？〃(哇~ ~ ~)
就这样，我被跟踪到了住处门口，还叫了别人来看——一个瞎色狼！
他还不知道我是个男人。唉~为他默哀三秒~ ~ ~
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蚂蚁怎么能看见？
说到...台风天过去的夏天。
不经意间，宿舍里驻扎了很多避难的蚂蚁。
薛洁:薛洁太可怕了！多可怕啊！我的糖有蚂蚁…
大三:那就封起来一点。
第二天...
学长:学长！多可怕啊！多可怕啊！蚂蚁太神奇了！
我昨天把糖放在橱柜上了。