纠正一个糟糕的笑话
心情不好要治段子，日常生活学习中要经常看段子。笑话有很多功能，但更多的是人们用来治愈坏心情的故事。以下是治愈坏心情的笑话。
治愈坏心情的笑话1 1。都说孩子是留下的珍珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我是上帝掉的陀螺，我妈是喜欢拉陀螺的那个。
第二，我和妈妈躺在沙发上吃零食。我父亲过来教训了我一顿。我弱弱的说:我妈也在吃饭。你为什么不告诉她？爸爸:不管你妈多胖，我都要她。你呢？
3.女朋友今天买了好多衣服，她却诗意地跟我解释:“因为我冬天胖了几斤，今年春天是他们第一次面对这个世界，所以我想让他们做一个漂亮惊艳的样子！”
第四，通过掌纹可以看出女朋友的性格。如果你的脸上经常出现她的掌纹，说明她性格暴躁。
5.感觉生活很无聊，活不下去了。拿起镜子看看自己。这么漂亮可爱的脸愿意辜负它宠它？
6.有朋友发消息说:“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要好好学习。”下面出现了一个神回复:“为了你的奥拓，为了你老婆的谜，为了你儿子的奥数，奥特曼，好好学习吧！”
七、拿杯奶茶过安检。安检员:你手里是什么？我:奶茶。安检员:喝一杯。我:滚！自己买！
8.情人节到了，我问老婆我该送你什么。我老婆说你什么都可以给，只要是你送的，我都喜欢。我仔细想了想，对她说:“我带你回父母身边！”"
九，我追女朋友，晚上去她家，她不要。她的手指被门夹住了，夹得很惨。我只是没拿手挤进去，眼神还挺坚定的；现在为了晚上出去玩，她不让。出门后，她前脚被门夹住，满嘴都是泥。她刚爬出来，眼里满是对自由的渴望。
十、父母真的是一种很神奇的生物，他们相信朋友圈里所有的谣言，但他们一眼就会揭穿你编造的谎言。
十一、家里煤气泄漏，突然想起老师说面对危险首先要让自己冷静下来，于是我做了几次深呼吸，煤气中毒了。
12.我问儿子为什么偷偷抽烟。儿子意味深长地说:因为我长大了，我要找一个值得我戒烟的女人。我已经很久没有从这种强迫症中恢复过来了。还好老婆及时出现，穿着拖鞋对儿子说:别看了，其实我一直陪着你。
十三、向右变道，变成左转向灯。教练对我说:“为什么，迷惑后面的敌人？”
十四，本来准备今年瘦成一道闪电，提亮你的眼睛，不想变成坚果墙，挡住你的视线。
十五，坐火车，有个女生坐我旁边。她很可爱，我就上前搭讪，于是决定从星座入手。“嗯，你在哪个座位？”女孩看着我说:“你是瞎子，硬座！”
一个路人拦了一辆出租车，问司机:从这里到机场需要多长时间？司机:需要很长时间。路人:至少要多久？司机:骑马的时间更长。
别问我为什么这么久都没单身。因为女的有男朋友，我不敢找，怕她男朋友打我。如果你没有男朋友，证明没人要。嗯，我也不想要！
昨晚喝多了，叫了一辆滴滴打车。我们在倾盆大雨中对视了三十秒钟。很像武侠片的开场！我问:“你的车呢？”他问我:“你的车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴司机。”空气突然变得安静。
十九，我以为养一个女人是不可能的，但是我可以养一个男人。然后发现男的贵，最后发现连狗都养不起。
二十，我看见一个妹子蹲在地上，当着她的面在地上写了一行字:打车要两元钱。我看了看那个妹子，却叹了口气，转身走了。你出门没带两块钱，兜里还装着一支粉笔。你是傻瓜吗？
二十一、我不敢相信，我整天吃吃喝喝的那群脂肪细胞，在寒风中我快要冻死的时候，他们却装作不明白，他们不想燃烧自己来温暖我。他们的心好冷。养了一群白眼狼！
二十二、看韩剧，女主角的头靠在公交车的玻璃上，真好看。我试过，差点没脑震荡。
二十三、小明上课玩手机。窗外看到后，班主任给他发了一条短信，说:你上课怎么玩手机？小明回:你是谁？班主任补充道:看窗外！小明看着窗外，回答道:谢谢你提醒我。我以后再和你谈。班主任在窗口看着呢！
二十四、朋友带男朋友回家。她男朋友说她看到她爸就紧张，手都不知道怎么放。当她的朋友说你很紧张时，她把它放进了口袋。后来，她朋友的爸爸一个人把她拉出来，问她:“你男朋友病了吗？”朋友很好奇，说没有，于是她爸爸说:“那他为什么一只手放在上衣口袋，另一只手放在裤子口袋？”
2 1.和媳妇谈恋爱的时候，晚上在媳妇家很晚。我应该回去。我是骑摩托车来的，我偷偷关掉了油箱底部的小开关。没多久就熄火了，我就给媳妇打电话说:“你看油表，就是不行，晚上还没修……”我忙着把车推回媳妇家，婆婆出来跟我说，他们村有规定，如果过夜，对她名声不好。
你把车留下，我明天找人给你修！就这样，我刚从老婆家走了几公里回家！
2.我姐夫高中的时候谈了一个女朋友，他们约定上同一所大学。走出考场的时候，女朋友哭得一塌糊涂。考生们都看着这么漂亮的女孩哭着淋雨。姐夫不顾别人的眼光一把抓住女友，霸气的说:“你再哭我就当众亲你！””女朋友哭得更厉害了:
“数学太难了。我们不能上同一所大学。我们约好一起考清华的！”姐夫:“傻逼，我就知道你不行。后面的大题我没做！”“后来，我姐夫考上了蓝翔，她的女朋友，也就是她妈妈，送她出国留学。
3.今天是情人节。我老婆说:“老公，我们来个情侣纹身吧！”！我说:“纹身是什么样的？”妻子说:“你可以纹一个:老婆，我爱你，一辈子不变心。我会永远为你买好吃的。如果我改变主意，我就打断我的手和脚，最后埋在牛粪里，我永远也活不下去！”我:“我去，这样不疼死。”那你纹什么？"老婆:"我就纹一个:嗯！" "
4.我帮一个老奶奶把行李搬到五楼，正在等。老妇人说:“谢谢你，年轻人。你抽烟吗？”我:“是的，我抽烟，谢谢。”奶奶:“怪不得，年纪轻轻上楼梯还喘不过气来。”
5.我来医院是因为我咳嗽得太久太厉害了。这张床属于呼吸科...看着隔壁床的哥们，比媳妇大三倍，很胖，滴溜溜的...我说:“你在咳嗽吗？”哥们说:“不是，是晚上打呼噜。”我对自己说，我该不该因为打呼噜住院？不到十分钟，这家伙就坐着睡着了。结果整个病房都成了他的家，鼾声真的非同一般...
3 1.我媳妇最近下班有点晚。回到家，我假装生气，逗她说，怎么了？你和你的老板勾搭上了吗？我还没说完，她就骂了他一句:放屁，他这么老丑。要找我，也要找小刘(我媳妇的同事)。他又帅又年轻，最重要的是他的身体比王先生强壮。然后我们就盯着对方。
2.我把我男朋友带回来了。男朋友带了很多彩礼钱。我父母太高兴了。晚饭后，我和妈妈在厨房做饭，男朋友和爸爸在客厅打扑克。男朋友走后，我听到爸爸妈妈小声说:告诉你一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？妈妈:好消息。我爸:我女儿的男朋友是个赌徒，我们女儿不缺钱嫁给他。妈妈:坏消息是什么？我爸:我刚把我们女儿的彩礼钱都赔光了。我妈妈。
3.平时和媳妇开玩笑，叫她姓蒋！清明节去给她上坟。媳妇家的人多了，这一代人多了。非常热闹！晚饭后，我和我的姐夫打牌。过了一会儿，我渴了，喊道:“江，沏壶茶来！”空气一下子凝固了，我一抬头，她家全家人都看着我！嗯...我自己来！
4.说说我同事的男朋友吧。据说他是体育老师，他很强壮。他锻炼的肌肉，尤其是胸肌，不解释。那天去医院体检。体检结束后，医生问他要不要献血。那个又大又弱的男人说，医生，我最好不要。我很虚弱。瘦医生看着自己的黑线。
5.打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人。我气得额头开始发抖。我太爱你了，所以我有一个备胎。我用颤抖的手拨通了名为备胎的电话，然后我的电话响了…