江湖冷笑话征集令~！
然后最近迷上了星座，就问姐姐是什么星座。她说像狮子，我就问她几月了，然后给她查了一下。其实是处女座(她用的是农历)。
当时她很激动，大声问我:我是处女吗？我是处女？我以为我不是。
一车人都在看着我...
某大学公共选修课上，旁边一个女生挖耳朵。
女:你在看什么？你没见过有人拔耳屎吗？
我:有，但是没见过有大拇指的。
一天，我把自行车停在车库里。当我回来的时候，我的自行车不见了。我只看到锁被放在一边。锁没有坏，但仍然可以使用。我觉得扔了很可惜，就锁在别人的自行车上走了。。。
初中的时候，有一次一个外校老师和校长来听我们中国老师讲课。结果语文老师很有感情的看了一篇文章，然后问我们怎么看。有一次女同学举手，老师说，请回答。结果女同学站起来说，老师想吐，就捂着嘴跑了出去。。。。
我把选择题的答案写在一个纸条上，投给了一个哥们。
可惜掉地上了，更不幸的是被老师发现了。
我的心怦怦直跳，因为那时候出轨很严重。
我看见老师捡起纸条，向我摊开。
心在跳，脸在红，汗在流，等着被处理。
老师走到我面前，把纸条还给我，说:“第三题应该是A”。。。。。。。。。。。"
我上初中的时候，早上自习。
一个男生问坐在前面的女生:“有水吗？给我来一杯。”
女孩回答:“我只有牛奶。”
男孩:“给我一个。”
女孩很无奈:“我只有两个……”
听一哥们说买个皮带。看着摊位上的一个，问:“多少钱？”回答“二十。”“十五。”小贩想了一会儿，说:“给你。说完去招呼另一位客人。
我转过身，听到一段对话“多少钱？”我走了两步。“二十。”“五美元”“在这儿。”
刚看完江苏卫视，上来一个很高大很帅的嘉宾。当灯被按下时，其中一个女孩关掉了灯。主持人问姑娘，你不是一直喜欢帅哥吗？你为什么关灯？女人回答:“俗话说，一个萝卜一个坑，但是他的萝卜对我的坑来说太长了”，于是把它放了出来。
有一天，一个哥们着急，厕所里有人。他一边捂着肚子拍着门，一边大声对里面的人喊:快点！快一点！我拉屎我的喉咙！
爸爸一直有早睡早起的习惯。一天早上，他起得很早，走到外面和一群邻居聊天。妈妈把家里的牛奶热了，让我把爸爸叫回来喝。我，一路跑来，本来想说‘爸爸，吃早饭了。’转念一想，这只是喝牛奶。结果当着所有邻居的面，爸爸大声说:“爸爸，吃奶！”"
1984年，韩美林送给郑一只名叫白虎的雄性波斯猫。白虎青春期躁动不安，郑商量后带着白虎去兽医院阉割。
手术后，兽医写了治疗证明，问:“姓名？”
郑曰:“白虎也。”
兽医说:“只能写主人的名字。”
郑称“郑”。
诊断证明上的手术名称是“绝育”。
当时单位规定男性要有两周的假期做绝育手术，于是郑拿了两周的白虎证。
前阵子下雪了，我的车上都是雪。我砰地关上车门，试图抖掉车上的雪。第一次掉了一点，第二次掉了一点，第三次窗户掉了。
二:
我们公司招保安。表格中有一项是政治观点。其中一个填了“圆脸”
昨天的XX商报报道了“高校流行三七女生节”，1234列举了N多选择三七作为女生节的原因...
我不知道这个记者是真的不知道还是在装傻。反正我们相遇的原因只有一个:女生和女人只差一天。
第一次讲哥哥的故事，有一天晚上哥哥吃完饭回家，去了一个偏僻的地方。灯光很暗。他突然发现眼角有个白影。突然一转身，什么都没有了，却总能看到一个白影跟着他往家赶，发现还有一个白影，就怕洗脸的时候眼角发现一粒米。
我们学校一个生物老师，男，有一节生物课。在那堂课上，他在黑板上贴了一张大大的男性Z器官。坐在第一排的女孩很害羞，低着头。结果他走过去，拍了拍姑娘说，姑娘，别怕，真的没那么大。
有一天，我和妈妈在电视上看了两场激烈的斗牛。我感慨:太悲剧了！连肠子都出来了还在战斗！结果我妈轻蔑的看着我说，那是牛的小阳具！
在城隍庙，我参观了一个卖加湿器的小店。门口有许多烟雾加湿器。其中一个是大碗的形状。碗里满满的都是烟，非常好看，放在我视线的正下方。我非常优雅。。好容易往大碗里松了一口气，一张白纸从烟雾里冒了出来，赫然写着:吹你大爷。。。。
前几天我妈在我房间拖地，然后我就跟我跑的朋友说你有房间，我就找你了。结果我妈突然说这么晚不能出去。我们明天去吧…
两个同事长期生活在一起，生了一个女儿叫青。
我终于知道什么是持久的爱了。
吃饭上厕所的时候只标注NC的缩写。你去找英语专家，NC是男厕所，你豁然开朗，进入脱蹲一气呵成，顿时灵光一闪。女厕所的缩写是什么？。。
水管爆了，我给房东打电话说:“房东。。。」
追悼会上，主持人一脸沉重地说:“逝者带着家人的骨灰缓缓走下飞机”= =！
有一天，公司的主管打开我的抽屉找吃的。我看了一眼，马上说:“女生的抽屉是可以随便打开的！“女人的房间叫闺房，女人的抽屉叫闺房抽屉。不能乱开。”一个经理马上问:那你姑娘的头叫闺房头？.....................
我们公司有签到本。每天总经理都会来视察。谁先来，谁就写下今天是几号，写下自己的名字，然后写下几点。
下班的时候发现第一名，赫然写着2月29日。
我和三个同事坐电梯上楼，一个胖，一个瘦，一个中等。温和的同事开始开玩笑:“你看起来胖得像河马的腰！”！你看你多瘦啊，像黄蜂的腰！我淡淡地问:“你是什么腰？”？他不假思索地说:“我是标准腰”！
我是一个男人
两条内裤被偷了。
我该开心还是不开心？
刚在公司邮箱看到的:
哪位女同事把裤子忘在马桶上了，请去(7**办公室)拿！
韩寒:犹豫了好多天，最后还是买了个行李箱。我很喜欢，因为拉力赛车之王勒布在暂时失业的时候开着一辆挂着GO的车，他卫冕了冠军。不管有多困难，他都必须勇往直前。再来说说围棋。欢天喜地带回家，打开产品卡片:感谢您选择建国60周年特别版旅行箱。
三:三楼
看看新闻就知道了:
一个男人有个女朋友，后来她女朋友怀了他的孩子。
然后女朋友就开始打理他的工资和积蓄。
然后他的女朋友带着他的钱跑了...
问题是女朋友被警察抓了，检查后发现是个纯爷们~
而这个人就这样骗了两个人...
在新闻的最后，那人带着奇怪的表情说:“这是我第一次，不懂……”
LG想帮我查一下经期头痛的原因，领带在搜索栏:
“来例假了怎么办？”
我上初中的时候。我有个同学叫梅，男的。他家里有一个哥哥和一个弟弟，有一次去他家玩。只听见他妈叫了一声，梅(没有)老二，又带同学来玩了？
刚才从同事身边走过，杯子里有几个黄色的东西，点缀着几个红色的混合泳。我莫名其妙地问他:什么东西？
甲:咖啡。
你在咖啡里放枸杞吗？
很认真的回答:中西医结合效果很好
大学的时候有一天，一个哥们气喘吁吁的推开寝室门，指着我书架上的一本书对我说，你知道吗，就因为我看了你的这本书，我就把我唯一的一块钱给了一个没有零钱坐公交，自己走回学校的MM。我说你应该仔细看看那本书。其实它的标题是< <每天做好一件事> >。
初中的时候，我和一个同学去交班级的作业。当我们都拿着一小摞书来到办公室的时候。
办公室只有两个人，我们目不转睛地看着。我们班主任牵着我们班一个女同学的手，唱着我们听不懂的类似戏曲和歌曲的组合。那个女同学好像也不情愿。碰巧我和同学撞见了，我们班主任好像还挺狡猾的。他见我们快来复出口，就说:“哎，某某，你胳膊上这块表不错。”。。。。。。
原来有个老师上课讲了个笑话。
据说他家楼下有个棺材店，每天都放同一首歌。有一次他忍不住进去问老板:这是什么歌？
老板说:张学友总有一天会等你的。.....
春末夏初的晚自习，高中班主任鼓励我们好好学习。
认真的说:“同学们，春夜的一刻值千金。”
想起高中寄宿的时候，一个舍友在睡梦中说:太酷了。不要拔~ ~ ~ ~ ~
这位同学是男性...
我家外面马路上的井盖被偷了，我在上面铺了一张报纸。结果晚上下了雪，地上盖了一层薄薄的外衣。第二天早上，我发现报纸不见了。。。。。。
我一个同学去了浙大，浙江丢了东西说丢了。有一天，他的大学同学回来抱怨说，我钱包丢了，真他妈倒霉。然后我同学很无辜很真诚的说，钱包掉了，捡起来就完了。。。
有一天，一个朋友带着他快四五岁的儿子出来和我们玩。然后孩子们就自己去玩了，红着脸跑回妈妈身边说，妈妈，我刚把臭臭放进裤子里了。
妈妈说:都这么大了，怎么还往裤子里拉？
孩子害羞的扭着pp说，我还以为是个p呢。