令人捧腹的笑话
8.有一天上完体育课，肚子饿了，去餐厅吃饭。人很多，太挤太乱。我对着煮饭的阿姨喊:“我的饭快了！”大妈对里面的厨子喊:“赶快进去！9.哥哥去一所小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说，“我妈每天从3块钱给我钱，包括两块半给你买零食。你认为我爱不爱你...“10，老公早上送我上班走了，然后我突然收到他的短信:“我刚把那个* *发走了，马上去找你，亲爱的。" 11.早上有个戴口罩的MM坐在公交车旁边，而且是靠窗的座位。现在流感很凶，所以没觉得什么。大家都知道冬天人多，公交车窗户都是关着的，公交车上的气味自然更难闻。所有人都皱着眉头。但是那个MM的表情很自然的看到她从口袋里掏出一根吸管放在嘴角，把窗户打开一条缝，贪婪的吸着外面的空气...这绝不是一个普通人。=
12，我们数学老师总喜欢讲没人笑的笑话，所以我们全班会讨论捉弄他。当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。我立刻笑了，其他人都沉默了。13，坐公交车，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排还有个哥们，头伸出窗外。我对他喊道:“把头抬起来。”那哥们儿好像也不是个省油的灯。他眯着眼睛说:“去吧，不关你的事。”我退缩了，那哥们也退缩了。我转向他，非常礼貌地说:“请不要再把头伸出窗外了。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥们特别有自尊心。他觉得你能伸手，我也能伸手，于是又把头伸出窗外。我再也憋不住了。哦，那男孩满脸都是灰尘。那哥们狂叫一声，我旁边的朋友，腰大腰圆的，对那哥们说:“什么意思，你被打招呼了？”
14，那天突然接到一个电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我挂了！”结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”我当时就吐血了。15，我是护士。有一天我在值夜班。半夜突然想起自己种的菜被没收了。我怕被别人偷，就给我姐打电话，让她帮我收。对了，我偷了一些别人的。打完电话，我就去给病人口服药物。我轻轻的进了房间，轻轻的拍了拍病人，轻轻的说，爷爷，起来偷菜！16，今天坐公交，一站的司机问:“后门关了！”没人回答，他就关上后门开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道:“快下车！”“车上的人都看着后门，但是很久没有人下车。他们莫名其妙地看着对方。这时，车载电视里的女人发出了另一个声音:“开门！"
17，我在公交车上放屁，看到周围的人表情痛苦的挥手，我就挥手。旁边的女士转头说:别装18。武汉大学丑闻频发。不知道这个算不算。武汉大学有个周易班。老师拿着指南针进来，在教室里走来走去。然后，他吐出一句话:同学们，今天不适合上课，放学了...19.我一下子无语了。20.某高中毕业后，我同学去了高速路口，当了一名收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字也听不懂，但是一股强烈的爱国心告诉他不要在日本人面前丢人，所以他只是笑着点点头，“是，是，是！”“然后日本人骑着他的自行车上了高速公路。
21，我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我背她。一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。22.我的房子租给了一个日本客人。有一天，客人打电话给我，用不太流利的中文说:“桑，家里的天然气快用完了，你能帮我加一下吗！”由于客人很少打扰我，所以我特别希望不要因为房子而不便，于是我问:“桑，你现在死了吗？”@ # .....% @ #，话一出口就觉得不对劲。还好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答说:“我还没死，我想我三天后就要死了！”23.高中军训后，第一天上课就是语文课。我同桌没休息，上课睡觉。老师看到了，“正在睡觉的同学，请回答这个问题。”我同桌一个激灵就醒了。“我不会……”老师:“专心听课，别睡觉了，坐下！那么53号同学来回答这个问题。”同桌又站了起来:“老师，我不会……”老师晕倒了。“坐下，然后学生来回答！”同桌站起来说:“老师，我真的不行！”“坐下！语文课代表给我答了！”同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表...!""