我的异性朋友。

我最好的异性朋友，我想你可能永远也看不到这封信。但是我生活过的经历告诉我，很多我想说的话，那些强烈而微妙的感情，如果一直藏在心里，总有一天会懒得对自己说，自己也不会记得。

而我现在如此痛苦，我决定在心里默默的给你写信。你可以骄傲的笑，因为你赢了，你让我决定写作，这说明我开始正视自己的感情了。你知道，我一直都愿意面对自己。

我最好的异性朋友，我决定这么叫你。昨晚，我因为无法预见和你在一起的未来而痛苦万分，但我学到的所有知识，读到的所有经历，都无法帮我理清思绪，摆脱想你的窘境。我居然开始查我不相信的星座迷信。我们早就知道对方的星座了吧？有些星座分析对我有意义，我觉得我真的疯了。有些分析可能不适合我们，有些完全不切题，但我见过很多其他人的痛苦。痛苦的经历不一样，痛苦的心情却是一样的。我感觉我的痛苦在一定程度上被分担了，就像你倾听我的痛苦一样。

我没那么盲目。我选择更接近事实的理由，或者更容易说服自己的理由。其实只要摆脱绝望，我就本能的寻找治愈的方法。最后我得出结论，我觉得你是有点喜欢我，但是你肯定没有我那么喜欢你。这个事实我应该可以接受。别担心，我很强壮。我要的只是一个合适的结果。我最讨厌的是自己失控，不知道要等多久，不知道你怎么想。事实上，我暗地里有一个希望，你能回应我，但这样的希望只是杀了我。

我一定是跑在你前面了。也许你根本没来，但我在远处焦急地等着你。但是如果我知道你没有来，虽然我会难过，但至少我不用等你了。我可以坐下来慢慢悲伤。你知道我没有耐心，我等不及了。

两次你走在我后面，突然转身。你停下来远远地坐着，什么也没对我说。你还记得吗？现在我仿佛又看到你坐在远处。虽然你表面上看起来很随和，但其实我知道，你一旦做了决定，就很难改变。你的决定总是很随意，但这并不妨碍它的合法性。

我最好的异性朋友，当我决定在心里给你这样一个位置的时候，我豁然开朗。我感觉自己沉重的心开始迅速抽离身体，疼痛也没有那么令人心碎。这不是盲目的逞强。我真的如释重负地睡着了。

我最好的异性朋友，只有给你这样的位置，我才不会因为失去你而折磨自己。我想，那样的话，我至少可以拥有你一辈子。爱情可能会很快死去，婚姻会走向坟墓，朋友可以永远温暖。我可以一辈子远远地看着你，不用担心伤害到别的什么，也不用担心你会被别的什么带走，不管是时间，空间，还是人。只要我愿意保持这样一种无害的心理距离，你一定会幸福的，不是吗？

我最好的异性朋友，如果要我说你是什么样的人，我觉得你是个飘忽不定的男人。我想象着这句话从我嘴里说出来，如果渲染得当，你一定会再次大笑。

其实我第一次见你的时候，觉得你有点傻。你在电话里的语气很轻浮，见面时显得太成熟。

我觉得你至少在我第一次见你的一天半里没有很强的存在感。你是一位绅士，非常聪明。你主动给我拍照拿东西，给孩子让座，但这些都没有给我留下太多印象。我的注意力在太多其他事情上。在一起三天，对你有了一些微妙的感觉，但那只是对一个人性格的初步把握。我们至少有两个小时可以单独坐在一起，而且我没有和你说话的欲望。

只是被别人挑起，不小心聊到了一些感情话题。虽然我当时只用了30%的注意力，但我觉得这让你感兴趣了。你似乎想对我说些什么，但我只是看着窗外，慢慢睡着了。其实也许我会对你更积极一点，但是你要知道，我几乎从见到你的第一刻就知道你有女朋友，我不会做这种不值得的事。所以我在你面前很平静。

奇怪的是，我们之间总有些断断续续的巧合。我不认识你的时候，你在邮件里跟我一拍即合。第二次见面，我们因为各自的原因单独出去了。当时感觉你就是没那么无聊，跟你打交道也有几分底气。那一次，你第一次知道我比你大，我也给了你女朋友很多建议，真心的。你说我觉得和女生逛街挺好的，还说我觉得旅行重要的不是目的地，而是同伴。我发现你很容易被我逗乐，笑得那么开心，于是我也变得开心起来，玩得越来越好。

后来，我们经常参加集体活动。我想是从第三次见面开始，大家就开始取笑我们，说我们合适，但我们似乎并没有太多怨恨，只是一笑置之。大家都知道你有女朋友，但是大家好像都很享受。当时我们没有订到合适的酒店，只能睡在一个宿舍，但是当我沮丧地告诉你这个无奈的事实时，你开玩笑地说，太好了，我们可以合住一个房间了。我的抑郁症被你瞬间治愈。

也许是从那时起，我开始喜欢见到你。

第四次见面，我就开始期待了。不见面的日子里，你会时不时在邮件里找我聊天。在预定的见面时间之前，我们碰巧又有了一次见面的机会。如果是别人，也许我会偷懒，但因为是你，我主动邀请，你也同意了。我想我当时是有戒心的，因为我发现，一想到和你见面，我就激动。那时候美好的事情太多了，我不确定你在我完美的心情中有多重要，而且我一直知道有些事情在没有搞清楚之前还是不要刻意去研究的好，不然就会成真，所以我想，那时候我没把它当回事。

而你总是在我不想认真的时候让我攻击我。在荷兰，你半夜给我打了两次电话，约我出去。虽然还有一个同伴，但很明显你很了解我。巧的是，电话是在我正要充电的时候打进来的，也就是说，我看手机的时候自动弹出了你的名字，我们之间的时间一直很到位。之前我们差点因为约定买了情侣鞋。考虑到你有女朋友，我又选了一双，然后我们不小心撞到了情侣衫，我觉得很无语。

我拒绝了。二十分钟后，你打了第二次电话。我犹豫了一下，同意了。不过，其实我虽然对你突然的热情很困惑，但我还没傻到去想你到底想要什么。我只是被你爱玩的性格感染了，你是最好的玩伴。孩子们只是开心地走来走去，匆匆忙忙地回去了。你总是在吊别人胃口的时候适当刹车，莫名其妙。

之后，你有了新的活动建议。当时我还没考虑好。当我想去的时候，你却退缩了。你说你太累了。这是我第一次主动退缩。你让我有点失望。我们又有了距离感，就没怎么注意你了。但是很快我们就见面了，见面了又很亲密。你给女朋友买东西，还开玩笑祝我好价钱。你解释晚上看不懂的德国电影，因为你看过，然后你就早早回房间睡觉了，感觉很害羞。

当我预见到我们很久以后不会再见面时，我开始感到难过。最后一刻终于有机会见到你，你拒绝了。当然，那是集体活动，我也不能说什么。之后我厚着脸皮约过你一次，你还是婉拒了。

我以为我们可能再也见不到对方了。当时我正在纠结要不要去远方征求你的意见，你突然很随意的建议我和你的朋友去附近的地方。

因为我不认识你们的朋友，所以我鼓起勇气去赴约了。在某种程度上，我并不像你看到的那样外向。真的很高兴见到大家。你的朋友和我会暴露你的背景，在大家面前表达熟悉程度。名义上是集体活动，但我们独处的时间长了，这种相处开始接近了心无旁骛的境界。双方都是无心快意，自由如流水，这种默契自始至终都是温暖而自觉的。

这种意外的幸福，已经让我很满足，也很难过。这应该是我们最后一次见面了。然而，在一起回家的火车上，我们突然进行了一次突破性的长谈。你问我的理想是什么，我不自觉地说了很多以前没对别人说过的话。我大概吓到你了，你却说我让你豁然开朗，顶礼膜拜，你还开玩笑地称我为人生导师。其实你不知道，我也很惊讶，因为我不知道我可以这么自然这么好的表达自己。我更惊讶我这么容易就告诉你了。总的来说，我是个彻底的悲观主义者，你是个典型的乐观主义者。我们能一拍即合，谈笑风生，真的很奇怪。

然后你开始给我讲两个年少无知的爱情故事。我被你逗得好开心，几乎想伸手抱抱你，告诉你你好可爱。但是你没有说你现在的女朋友，我也不敢问。这是我们的禁区。

分手的时候我想对你说些什么，我对你有所期待，但你什么也没说就走了。我们的最后一刻有点冷。不知道你累不累，我已经被悲伤分了心。

在我们离开德国之前，我们再也没有机会见面。我开玩笑地请你过来给你开个欢送会，你婉拒了。但是你在邮件里偶尔的小聪明还是让我很开心。

在你回国前的最后一个周末，我喝醉了，我给你发了一条信息。你说你看不懂中文，所以我打电话给你。在电话里，我告诉你我是如何在那个疯狂的夜晚突破酒精限制的。你跟我说那晚你刚突破酒量限制，我们居然又撞车了，于是我们边喝边聊的那么嗨，然后互道再见就睡了。我醒了，给你发信息说我醒了，你说你还没醒。

你不知道我醒来后，就开始陷入无尽的抑郁。我第一次意识到，我是如此喜欢一个活生生的人，虽然我能理性的看到他的缺点，但我愿意无条件的包容他，哪怕是以牺牲为代价。我清楚地知道，这不是欣赏，不是好奇，也不是别的什么，我也知道，这和你的身份，你的年龄，你的长相，或者别的什么都没有关系。我无法回避我喜欢你的事实，可怕的是我一点也不喜欢你。可惜我是慢热，所以当我意识到的时候，我走得太远了。

你回国那晚我被耽搁了。本来不想主动联系你，最后还是忍不住发消息问你，你就给我打电话了。我开玩笑说，我给你唱首歌吧。你笑了，但我最后没有唱。我很想告诉你，最后离开的时候想抽根烟，其实是想纪念这个夏天的心情。信号不太好，我没说话。短短十几分钟，心里难受极了，却笑得那么开心。

在你离开的日子里，我开始品尝悲伤的孤独。你在机场给我发消息，汇报各种战况，然后就没声音了。我努力让自己振作起来，把注意力转移到其他事情上。最后，我也回到了中国。

飞机一着陆，打开手机，你的信息就到了。你问我回来了吗，让我疲惫的心豁然开朗。但我无法回答你。电话停机了。家里一切就绪后，我犹豫了一下，还是给你打了电话。你很高兴听到我回来的报告，然后我就睡着了。醒来后你问我平时在哪里聊天，我告诉你在脖子上找我。

多日后我们第一次见面的时候，你只是面带微笑的跟我打了个招呼，就消失了。我以前没意识到你笑起来有多好看。我知道这是因为我已经确定了我的想法。

第二次你只是打了个招呼就走了。可是，到了晚上，我不知道是不是在想你，在看我的衣领。你突然给我发私信，就问照片的事。你要了我的电话号码，说我不小心删了。我们没怎么说话。你说你很忙就走了，让我毫无准备的心情半夜甜蜜，半夜痛苦。

那天晚上太残酷了，我沮丧地醒来。我想我应该冷静下来。其实也许你根本不喜欢我，你只是一个普通的男生，第一眼看上去有点傻。我用浪漫说服了自己。

中午你立马打我。你来找我两次，下午主动约我喝咖啡。我给了你一包烟，这是我们事先说好的。结果我们什么都没喝，只是坐在那里聊了二十分钟。我紧张了二十分钟，故意装的很开心，因为我想把自己藏起来，可是你好像不怎么开心。我们都变得有点心不在焉，草草结束了谈话。

从那以后我才知道，你其实和我聊了20分钟，没有特别的目的地。基于我们名义上的关系，有点不自然，但也不过分。你总是善于把所有的尴尬变成自然，对吗？而我还是有正当的理由去找你，只是不愿意单纯的去找你，因为我想给自己多留些机会，我想多见见你。

然后我们就一直失踪，再也没有机会见面了。我开始像强迫症一样每天看手机，但是你再也没有在网上找过我。与其相信你在苦苦挣扎，我更愿意相信你真的没那么喜欢我。在我们不能见面的日子里，我总是在想你在做什么，也许是策划婚礼，也许是和女朋友吃饭，每一个猜想都让我无比的心寒。我已经仔细读过你的每一本书。我甚至在我的信息里寻找你女朋友的踪迹。我想我找到了，但现在我不确定。我偷偷关注她，那里没有你的痕迹。

我发现痛苦成了我生活的主旋律。每次自我感觉不好的时候，我就开始沮丧地认为我们的未来没有结果，这让我几乎对生活失去了兴趣。我知道有很多东西挡在我们之间，要超越它们需要很大的勇气。即使我这么确认自己的想法，也不敢轻举妄动。当然，我可以安慰自己。也许你没有那么大的勇气。

很多人说喜欢一个人不需要说，因为这么强烈的内心如果感知不到，说出来也没用。我愿意相信顺其自然，因为我确信，如果我们如此默契，那么你至少不会无知，尤其是你很敏感。所以你是知道自己不想，还是知道自己不在乎，又或者，我不敢想有最后的结果，你是知道的，也和我一样痛苦。无论如何，我愿意理解你。从爱到恨是一种怎样的情感？我做不到。

我认为你只是一个简单的男孩。你把我放在了你心中非常受赞赏的位置。虽然你很真诚，但你还是有那么多感兴趣的东西。你太忙了。我相信你晚上还是会睡着的。单细胞动物很好。如果你对我有一点困惑，我也很感激你。这不是虚情假意的问候，是真的。我以为我永远不会爱一个人。你让我明白了我会去爱，你让我明白了爱，虽然我没有机会去欣赏这一切。我得到的和失去的一样多。这种经历很宝贵，尤其是当你老了，快死了。还记得我告诉你那个老人快要死了吗？你说你那时宁愿自杀，我说我宁死也不活。那时，如果我还有意识，我会想起你。

另外，我可以把这些写下来，你让我又有了灵气。

我最好的异性朋友，我以前有好几个异性朋友，但是你和他们不一样，因为他们是真的朋友，你让我很难过。对了，你也让我很甜蜜。

我所有的焦虑都来自于我自己的障碍，与你无关。喜欢你与你无关。

我会永远记得2012的夏天，这个夏天的你，这个夏天的我。

我最好的异性朋友，我已经准备好以这样的姿态面对你了，所以如果你下次遇到我，不要再让我难过了，否则我真的会对你很刻薄，求你了。

祝你学习进步。望采纳！如果有疑问，请询问。

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☆☆☆祝你学习

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