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纪念曹禺
一个
家宝去世后，我给李玉茹和万芳发了一封电报:“请不要悲伤，家宝没有走，他永远活在观众和读者的心中！”言语普通，无法表达我的痛苦。我想多说，但颤抖的手握不住小笔，很多话都是含着泪咽下去的。
躺在病床上，我时常想起家宝，往事历历在目。
北平三祖门大街14号南五，故事从这里开始。金易给我看了一份嘉宝的手稿，当时嘉宝还是清华的学生。我在南屋客厅旁，蓝色纸墙的阴暗小屋里，一口气读了几百页手稿。一场人生大悲剧在我面前展开，我被深深震撼了！就像读托尔斯泰的小说《复活》一样，剧本俘获了我的灵魂，我为此流泪。我曾经这样描述过我的心情:“是的，我流泪了，但是流泪之后我感到很舒服，我也感到了一种渴望，一种在我身体里产生的力量。我想做些事情，一件帮助人们的事情，我想找个机会无私地奉献我的精力。”雷雨太让我感动了。“没过多久，《文学季刊》第一期刊登了《雷雨》，引起了读者的关注！
1940，从上海到昆明。知道家宝搬到江安了，我就去看他。在江安呆了6天，住在家宝的小楼里。我们隔着一张桌子坐着，聊了很多事情，放弃了彼此的心。当时他正处于创作的全盛时期，相继写出了《变形记》和《北京人》。我们聊到正在上海上演的《家》(吴添改编，上海话剧社演出)，他说他也想改编。我鼓励他试一试。他有他的“家”，他有他的切身感受，他可以写一个他的“家”。1942年，在重庆附近停泊的一艘江轮上，家宝开始写他的“家”。整个夏天，他写下了自己所有的爱与痛。那些充满激情的优美诗句，从他的内心深处流淌出来，包含了他的爱，他的恨，他的泪，他灵魂的呼号。他为自己的真实感情而战。在桂林看了他的稿子，不禁佩服他的才华。他是一个真正的艺术家！我当时就想给他写封信，希望他把心里的宝贝都拿出来，可是这封信拖了很多年。直到1978我才告诉他我想说的话。但这时候，他满身是伤，我也满身是伤。
二
1966，我和他都进了“牛棚”。再相见，已是12年后。我失去了萧珊，他失去了，两个这样善良的人！
在那痛苦的夜晚，我也想念家宝。我不知道他是怎么熬过这段艰难的日子的，我很担心他。但我们最终活了下来。我们相遇的时候，没有大悲大喜。简单的几句话说了千言万语。我们都想往前看，甚至来不及抚平自己的伤口，所以急着把失去的时间要回来。我有很多东西要写，他也有很多创作计划。我还是很怀念那些日子:我们两个一起逛豫园，累了就在湖中央的亭子里喝茶，在老饭店里吃“烂碗”，随便聊聊天。那时候我们头上的头衔不多，身边的杂念也少。我们的步骤似乎相当容易。我们一直以为自己还能做很多事，感觉又回到了30年代北平的三门街。
然而，我们毕竟老了。受损的身体是不可能恢复原貌的。眼看着精力一点一点从我们身边消失，疾病又缠上了我们，手中的笔一天天沉重，那些美好的计划也越来越远，最后变成了一个触摸不到的梦。我住进了医院，很快，家宝就不能出院了。起初，我们有机会住在同一个医院，每天一起在走廊里散步，在病房里聊过去。我说话微弱，他耳朵更聋。我大声说，他还是听不懂，结果往往不一样。但仅此而已，我们还是知道彼此的心。
我的身体越来越差，他的状况也越来越差。我去不了北京，他来不了上海，相见成了奢望。我们只能通过通信互相问好。1993，有热心朋友想创造条件让我们在杭州见面。本来很期待这个聚会，结果因为医生不同意，家宝没能来。今年中秋之夜，我在杭州和他通电话，我清晰地听到他的声音，还是那么洪亮，充满热情。我说，“我们有一个月亮。”他说:“我们吃月饼吧。”这是我最后一次听到他的声音。
三
我和家宝都在与疾病作斗争。我相信我们还有时间。家宝比我小六岁，他会比我长寿。我太自信了。我本可以说些心里话。他去不了杭州，我可以想办法去北京，见见他，跟他说再见。
这消息来得太突然了。一屋子严肃的面孔让我喘不过气来。我不能思考，不能说话，大家都说了很多安慰的话，但是脑子一片空白。我不能接受这个事实。一位来自北京的朋友前几天告诉我，家宝的健康状况有所改善。才过了几天！李玉茹在电话里说，佳宝走得很安详，在睡梦中安详离开。所以他真的走了。
多年前，家宝在给我的一封信中，写下了这样的话:“我会死在你面前，把痛苦留给你……”我想，他把痛苦留给了他的朋友，留给了所有爱他的人，带走了他心中的宝藏。他真的能走得这么安详吗？
《怀念曹禺》一家宝去世后，我给李玉茹、万芳发了一封电报:“请不要悲伤，家宝没有走，他永远活在观众和读者的心中！”言语很平凡，无法表达我的痛苦，我想说一点，可颤抖的手握不住小小的笔，很多话和眼泪都咽在了肚子里。躺在病床上，我时常想起家宝，往事历历在目。北京三门大街14号朝北的房间，故事从这里开始。金姨把家宝的稿子给我看，当时家宝还是清华大学的一名学生。在那间贴着蓝色纸的朝北起居室旁墙壁阴暗的小屋中，我一口气读完了几百页原稿。一场人生的大悲剧在我面前展开，我被深深地震撼了！就像以前看托尔斯泰的小说《复活》一样，剧本抓住了我的灵魂，我为之落泪。我曾这样描述过我当时的心情:"好吧，我流泪了，但哭过之后，我感到一种幸福，而且我也感到一种希望，一股力量在体内产生了，我想做一件事，帮助人的事，我想找一个机会不自私地献出我的能量。"《雷雨》就是这样打动我的。不久，《文学季刊》破例一期全文刊登了《雷雨》，引起了读者的关注！
1940，我从上海到昆明，知道家宝已经搬到江安了，我去看看他。我在江安治疗了6天，住在家宝小楼。我们隔了一张写字台对面而坐，讨论了许多事情，交了彼此的心。当时他正处于创作旺盛的时期，接连写了《蜕变》、《北京人》，我们提到上海演出的《家》(改编，上海话剧社由吴添演出)，他表示自己也想改编。我鼓励他去尝试。他有他的“家”，他有他的情感，他完全可以写他的“家”。1942年，在停泊在重庆的一艘内河轮船上，家宝开始给他写"家人"。整整一个夏天，他用痛苦写下了他所有的爱。这些热情细腻的诗句，是从他的心底深处流淌出来的，里面有他的爱，有他的恨，有他的眼泪，有他的灵魂呼唤。他为自己真实的感情挣扎。我在桂林看完了他的草稿手稿，不得不赞叹他的才华，他是一个真正的艺术家！我当时就想给他写封信，希望他掏出心里的宝贝，但这封信一拖就是很多年，直到1978，我才把心里想说的话告诉了他。但这时他已经全身受伤，我也伤痕累累。
二
1966，我和他进了“牛棚”。我们再次见面时，已经是12年后了。我失去了萧珊，他失去了方瑞，两个多么好的人啊！在难以忍受的痛苦的漫漫长夜里，我也想起了家珍，不知道他是怎么熬过这难熬的日子的，我很替他担心。但是我们终于很好的来了，遇到大悲大喜的时候，简单的几句话便说不出无数的话。我们想要向前看，甚至来不及抚去磕头后抚平的伤痕，急切地要失去追寻的时间。我有很多东西要准备写，他也有很多创作计划。我至今怀念那些日子:我们游豫园，一起走到累了便在湖心亭喝茶，到老饭店吃"坏陶碗"，随心所欲地聊天。我们没有太多的头衔，当时身边也异常热闹，脚步似乎也算轻松，我们总觉得自己还能做很多事情，那感觉就像回到了30年代的北京三门大街。
但是，我们老了。受损的机体不可能再回复原状。看着精力一点一点地从我们身上消失，疾病束缚了我们，笔在我们手中日益沉重，那些美好的计划越来越遥远，成了最终无法触及的梦想。我住进了医院，不久，家宝可能也不离开医院了。起初我们还有机会住在同一家医院，每天一起在走廊上散步，在病房谈心往事。我说累了，他耳朵聋了，我使劲大声说，他也不明白听到的是什么，结果经常是各说各的。但就是这样，我们还是理解了彼此的心。
我的身体越来越差，他的病情也加重了。我去不了北京，他去不了上海，相见恨晚，我们只能靠通信相互问候。1993，有一位热心的朋友想创造条件让我们在杭州见面，我期待着这次见面，因为最后医生不同意，家宝没能成行。今年中秋节的晚上，我和他在杭州通了电话，我清楚地听到他的声音，是那么响亮，充满疯狂。我说:“我们共有一个月亮。”他说:“我们共吃一个月饼。”这是我最后一次听到他的声音。
三
我和家宝正在与疾病作斗争。我相信，我们还有时间。家珍实证自己6岁，他会比我活得久。我太自信了。我心里有些话，本来可以说，他不能到杭州，我可以争取到北京，可以和他见一面，和他告别。
这消息来得太突然了。房间里严肃的五官，让我无法呼吸。我无法思考，无法开口，大家说了很多安慰的话，但我的脑子里却是一片空白。我不能接受这个事实，这几天北京来的朋友也告诉我，家珍的健康有了好转。仅仅过了几天而已！李玉茹在电话中说，家宝走得很安详，是在睡眠中平静离去的。然后他就真的走了。很多年前，家珍在给我的信中，写了这样的话:“我要死在你的面前，让痛苦离开你……”我想，他离开了痛苦的他的朋友，离开了所有爱他的人，带走了他心中的宝藏，他真的能走得那么安详吗？