我觉得我是一个很怀旧的人。

生日快乐

我是一个在春秋时期突然感到悲伤的人。坐在车上，我妈，我爸，我，我爸的朋友，我妈的妈妈，我觉得有点开心，然后又觉得有点难受。

昨天说朋友有仪式感，我觉得我也是一个有仪式感的人。因为仪式感，我们会有很多期待，就像我每次都想在十二点收到祝福。我期望我的朋友每年都不会离开，但是好像每次都会有十分钟的差别？多少分钟？或者一分钟？仅此而已。我曾经感到悲伤，但现在我可能会期待更多。就像大家问我要不要吃蛋糕一样，我收到了会更开心。

我和自己做了一个约定，等我今年再长大一岁的时候，我会彻底放下那些我无法接受的伤害和我对自己采取的保护措施，我真的不在乎那些话。祝福自己的仪式结束后，我点了他们的头，按下了绿色按钮。我不知道我会不会适应，但我希望我能放下烦恼。

起得太早，总结去年。

去年是整整一年。我过得很开心，工作也很努力，生活也很拮据。

每次我改名字，生活就成了过去式。

2019.11.3

？有时候我真的不知道我是周一到周五上学还是一二三四五六七…

2019.11.4

我真的不想离开我温暖的床。

2019.11.5

小北很喜欢。我可能需要一个。

2019.11.6

都是我的愚蠢，我没有说我应该说的话

2019.11.7

自信，你就会勇敢。

2019.11.11

我怕仔细想想，最近记忆力开始变好了。

一有好记性，就爱琢磨，爱计较。

2019.11.21

真的是坏事加坏事。

希望一切都结束了，有个好的开始。

2019.11.23

只是没想到，自己会越发怀念似曾相识。

2020.2.23

不是我想抛弃这个软件，而是它想抛弃我。想写的时候不想写，然后就忘了昨天(笑脸)

2020.3.1

圈子太小，你怎么想我就怎么做。

没有挣扎，没有妥协，没有牵挂

2020.3.13

不做指甲会死的。

但是一切都会被生活的套路打破。重击

2020.3.15

现在每次写日期都要掉下来。

因为我完全不记得今天是什么日子了。

我觉得我有点怀旧了，但是那些放弃生命的人都做得不太好。偶尔会翻出不喜欢的人写的信，也会看到喜欢的人送我的钥匙链。多年前买的那本空白的书，并不是留恋这些人和事，大概是觉得都是我的过去却还在。

我有一个熊娃娃，有十几年了。今天抬头一看，马上就要被冲走了。这是我收到的生日礼物。当时很喜欢。现在也许它只是一个旧东西，一个垫子和一个枕头？但是我还是很喜欢，不是喜欢这件物品，而是喜欢这种意义和当时的喜悦，所以还是舍不得扔…

总觉得没事就是没事…

我发现我的生活状态是

想要无忧无虑，自负。

与我的理想背道而驰。啧啧啧。

2020.3.18

这是什么乱七八糟的梦

各种人物在工作和爱情中同时呈现。

哦，对了，偶像化里还有卧星槽。

你一定不知道我潜意识里追的明星是谁。

我不知道该说什么。你真的需要它吗？[白眼]

很想看看后面的剧情有没有收获。

别说还是有一些逻辑贯穿其中。

2020.3.29

刷到综艺节目，发现今天是周六。

往下拉，发现已经是月底了

没想到又一个月这么快就过去了。

我希望我很快生病，想念我的孩子。

最近看了深夜书店。

不知道为什么就想写哭。

嘿嘿嘿嘿嘿...

2020.3.29

出门五分钟，重病两小时。

2020.4.4

我想过要不要把头变成黑色。

然后发现是黑白的。

2020.5.4

我真的很讨厌这些。给我发微信。

不再回我微信的人

别发给我，好吗？很烦。

2020.5.6

不是指甲长得慢，只是你不够喜欢这个颜色

2020.6.3

啊！

2020.6.6

有时候真的很担心别人给我讲故事。

不是不愿意听，而是害怕。

忍不住反应过来，但是明白跟你有什么关系。

别人的生活是别人的。

但是我还是忍不住要八卦一下，哈哈哈哈哈哈哈。

也有担心和顾虑，这是相当困难和难以把握的。

2020.6.8

我今天见到了一位退休老人。

从她每天的语气和自信，从领导们的评价，总觉得她是那种掌控大局，有条不紊，滴水不漏的女人。

而且最近这几天返工，缺席的人居然好像很有存在感的消失在视野里了…

那么，其实我们是不是任何人、任何事、任何物都不可或缺的…

时间和眨眼是两码事。

其实我好像很理解她的感受。

她害怕和我谈论我对她的看法。

但对我来说还是好的

其实不然，我只是说了些该说的话。

我必须保持我的立场。

但我真的可以接受不管是什么。

因为这真的和我无关。我不在乎

所以你真的不需要太在意。

所以我一直说我不太喜欢别人的秘密。

虽然我也是一个很想听故事的人。

2020.6.17

每当我被闹铃吵醒时，我都会心烦意乱。

睡眠不好的人的抱怨

2020.6.20

10:26我发现这个点我特别喜欢看表。

生日快乐，无论早上还是晚上。

又是一个混吃等死的日子…要~

2020.6.21

第二天发现出事了。

我确定失眠很烦人

2020.6.29

我就在想怎么吸引孩子这么喜欢。

因为亲近，因为平等，因为爱

我发现自己是一个相对理性的人。

就像我常说的，我很冷血。

会有情绪，但理性大多比感性早一点。

一切都在慢慢沉淀。

2020.6.30

经常？我和你相处了一段时间，然后

就拿你那过于神话的人来说吧

我太害怕这个想法了，因为我知道。

站得越高，摔得越惨。

爬得越快，越容易活得不稳。

15续:

而我总是下意识的想要破坏这种神话感。

是叛逆吗？我不想变坏或变坏。

太难承受了。哈哈，好吧

我承认我是一个风雨无阻的人。

2020.7.6

真的生气了怎么办？

我一直告诉自己要控制自己的情绪。

没什么大不了的。

这不解决任何问题，还互相影响

但我还是很生气。

2020.7.15

我发现我是那种所谓的类似矛盾的人。

如果你说不，你的身体会先走。

我喜欢抱怨，但我不想打扰别人。

说真的，我的拇指太疼了。

但是我当时真的没反应过来。

2020.7.18

我发现我越来越不信了。

别人对我的承诺和约定

2020.7.22

我不开心。我很难过。那种不快乐

突然觉得父亲挺能言善辩的。

很多人说我会说话。

我一直以为我和我妈是一类人。

说话直不好听。

虽然是真的。

不过好像也学会了更多的拐弯抹角。

2020.7.23

“你问别人越多，麻烦就越多。”

我突然感到如释重负，好像有什么东西‘砰’的一声碎了。

2020.6.28

淡定如水，则喜而不悲，不忧。

有什么意义...

一个人能带给你的快乐。

大概让你无形中适应了很多习惯。

无论是被动的还是主动的尝试

2020.8.1

想知道一晃就要半年了。

我永远不会卷我的长发。

我的心可以变长。

这么热，这么痴迷，大浪都砍不下来。

尼玛尼玛尼玛

我真的很生气！我就是觉得这样的人没法交流！我真的很苦恼！好好说话不听，说多了也烦。为什么全世界的人都不愿意无缘无故的和你相处！我能怎么做呢？是一次又一次的包容，人生就是这样！生活让我们一次次妥协脾气！跟谁说都是多余的！但是如果不告诉你，我感觉我要窒息了！我太生气了！

2020.8.2

我谁都不要，因为我会吃醋。

我小的时候，一生气就会发脾气。年纪大了，会先安静，不知不觉学会了忍耐。可能我只是想心照不宣，可能是怕犯错吧。

2020.8.6

我知道世界上所有的方式

本来不想做，现在下意识的做了。

如果我真的生气了，那就是你说的。

你说我会离开，我永远不会留下。

2020.8.7

易受影响的人群

感恩的时候想回报，但是很多人情我们都还不起。

2020.8.11

这对我来说太难了。

她真的给了我很大的压力。

但我很少详细说这个压力。

2020.8.12

我很害怕。我真的很害怕

整个早上我都在期待这场大雨。

是我出门的时候刻的。

我想阐述一下我的感受，但是我怕我忘记了。

或者下一刻，话不达意。

果然，我忘了。

你身边的每一个路人

会教你一个技能~

15补充(可能不止一个，也可能是我好学)

2020.8.13

房间里坐着一堆阿姨和爷爷。我很尴尬。我把五姨和老姨叫错了，一瞬间无言以对。我真的不知道！

我五姨说她不认识我。我说她可能胖，她说她确实胖。？(其实没必要这么肯定。)

老阿姨说我比较好看，年轻的时候又瘦又高。

大家都在哭，所以引起了彼此的悲伤。我坐在隔壁房间，听着五姨哭的最大声。她想起了自己的悲伤。她说她无法越过那个障碍。她说她前一天晚上没睡。他握着她的手寻求帮助，她说她为他感到难过。隔着一堵墙，她哭和说话的声音让我的眼睛有点不舒服。一辈子画一幅画，很难得，也很难。

我觉得我妈好可爱。

2020.5.15

最后我连看都没看，这让我很放心。虽然我觉得我做的不对，也不好，但是我发现我可能真的不在乎那个自私的家伙。我是唯一一个没有掉一滴眼泪的人，除了不看也不觉得失落，因为我在我的圈子之外。

但愿能一路走好，生无大苦，死无大忧。

2020.8.16

我好像又有点厌食症了

太讨厌了，我的心理从来没有对我的生理情绪做出高水平的反应。

我只是不太明白这个。

2020.8.20

我觉得每个人都会有，但是渐渐的大家都不会做了。做多了怕别人烦，自己又懒得处理。但是，在生活中，你或多或少都会付出。所谓你所有大脑的积累也是分享。

慢慢的，我们不说话了，慢慢的，我们失去了朋友圈，慢慢的学会了消化琐事……还好，这些都过去了，我还能倾诉，我感激身边还有人能让你有所回应，给我一点温暖。

2020.8.23

有时候我想把我想的变成薛定谔的猫。

2020.8.25

开心点，别担心。

2020.8.27

但是我就是不忍心…

就像小时候爸爸每次离开一样...

虽然可能没有以前多。

但我还是觉得是我的。我不能被欺负

2020.9.1

有时候不知道该不该表扬。

后来觉得别人可能也不喜欢我的长相。

算了，算了，没必要打扰。

然后我妈就在想。

问我吃不吃西瓜

我说我还没决定。

她说，那就不吃你

那我怎么能被说服呢？我会决定是！

2020.9.2

说多了就输了。说多了会担心。

2020.9.3

要开心快乐。

2020.9.6

突然想说说星座。一直想用星座来写自己的故事，也记录了一些半落下的记忆，却一直断断续续没有完成。先说说我身边的星座吧…

我喜欢巨蟹多愁善感，有耐心。

我喜欢双鱼座，天真，浪漫，心地善良。

我喜欢处女座的内镜。

我喜欢射手座放荡不羁，热爱自由。

我也喜欢天蝎座。爱恨分明。我真的很在乎。

其实有什么不好不好的呢？商誉是多少？

期待遇到更多星座…

2020.10.11

准备做一个好女孩。

2020.10.12

我很容易失望，一点小事都会三思。你每隔一段时间就会忘记痛苦，那就别指望了！