这些星座的特殊爱好真的让人脸红心跳。
1
巨蟹:不想谈恋爱，只想赚钱。
小二经常说“有钱就忘了对方”，还不忘向无数人眨眨眼:不管我们有多疏远，一个红包就能让我们回到最初！
年轻的二在“钱难赚，屎难吃”的引导下，被迫经历了“人人都想一夜暴富”的时代，我转行互联网，企图通过“抽奖”、“赞”、“群”的形式，挽救一套大平别墅。本想在“网络锦鲤候选人”的竞争中脱颖而出，却在意识到自己是一条真正的咸鱼的现实中渐渐失势。
直到离开父母的庇护，我才发现“现实”对90后的打击。以前对季末促销嗤之以鼻，淘宝五元返现卡说扔了。现在用手机摇一个20分的红包掰手。看到中奖的二维码，就有一种原始的冲动，哪怕是一张保时捷十块钱的代金券。
90后冒着发际线后移的风险努力工作，用颤抖的双手规划着日常用品。想过拿一张长期饭票短期脱贫，但“货比三家”决定不冒这个险。因为所谓的誓言不像工资条一样是可验证的，孩子为爱哭泣，大人只有时间去争取KPI。
2
双鱼座:破洞的裤子里有秋裤，保温杯里有B数。
“肾虚逐渐取代秃顶，成为90后心中的倒刺”秃顶算不算工伤？嘲讽的光头似乎给自己预定了一个美好的未来。如果说秃顶可以通过少照镜子来保持神秘感，那么肾虚就是年轻人的绝症。本来我在想我的肾可以换几个iphone100，但是我的肾早就偷偷下线了。
一代年轻人为了保存体力，开始偷偷学起了蹲厕所不摸屁股的养生之道。饭后用木桶泡脚代替一支烟，少盐少油代替烧烤海鲜，朋友聚会夜店为脊柱保健而战，扔掉冰箱里的啤酒，冷藏在jagermeister里的银耳为了美容。带着护膝去蹦迪，穿着破洞裤的秋裤，只有米色的紧身裤还在低调地与自己童年的叛逆做着斗争。
实名制登记订了个朋克医保包，前半生浪荡，后半生煲汤。
三
水瓶座:偶像化不就是花钱买快乐吗？
“如果我能占用他一个晚上，我必须看到他足够的睡眠。”
崇拜是一种好的赌博。你已经花光了所有的钱去得到一封私信。世界上没有比这更值得的了。
“偶像化狗”这个词让人百感交集。有些人抛弃爱情，天天做“感情出轨”。他们为了一群迷人的小乳狗而赴汤蹈火，彻底激发了隐藏在体内几个周期的母爱。
偶像化狗是最神秘的组织，它包含了外人根本无法识别的俚语体系:bhys，拒绝kb，否则不客气。让你有“哥哥的成败取决于我”这种假设，其实挺暖的。偶像的价值不仅仅是美貌，还有精神安慰。
“他妈的偶像化，我恋爱了！”
别人笑她太疯狂，她笑别人看不透。
四
摩羯座:佛家丧是都市丽人的基本病。
"如果你爱他，给他念一段慈悲的咒语."
养狗靠的是拿起所有的设备。无欲无求，不主动，不迎合，不抛弃，这不是真正的佛出殡的形态。虽然看起来没什么事，但是一天到晚都在哀悼。
“早衰”是失去生命的年轻人最痛苦的热门话题，这无疑集中了当代年轻人的痛点:身心疲惫。年轻人背负着本不该过早经历的负担。佛家的丧，是压力和焦虑叠加透露出来的一种自我消解。需要通过涨薪升职来根治，否则基本可以埋了。
他们用“能失去的注定不在我手中”的高姿态来对抗这个利爪的世界。
五
天蝎:自杀单身，丧偶恋爱。
“别人给你讲爱情故事，你却跟他讲道理。”是对自杀单身的最好诠释。
嘴里喊着上帝给个对象，心里却上演着教科书式的人畜拒之门外。
看似不可理解的风情背后，是种种无奈。接触异性的第一反应是迅速撤退，从源头上杜绝一切发展迹象，把单身者扼杀在摇篮里。他们心思“细腻”，一眼就看穿了各种小浪漫，还总是扮演能扛三脚架的超人。看着别人的恋爱谈起来，你却有一百个技巧去摆脱。这些年轻人变得越来越没有骨气，越来越不害怕触及他们的感情。
人的激情有时就像超新星爆发，在春天接近零度的那一刻，突然改变了那段爱情曲线的走向。在爱情市场混的那几年，年轻人遵循“爱情能量守恒”，以为越相爱，分手后影响越大。丧偶的爱情，在明明应该散发出爱情的酸味的时候，尝起来比单身还惨。男生不主动，不拒绝，不不负责任，不花钱，女生不矫情，不撒娇，不奉承，不依赖。
恋爱也开始讲究效率了。
没有希望，就不会失望。感情从计算成本，权衡利弊开始，到“哔——”的一声结束，没有任何波澜。
青春之所以被一代又一代人歌颂、赞美、怀念，不仅仅是因为它短暂而美好，更是因为它在年少无知的时候，无论多么疯狂，都充满了不计后果的勇气和激情。不想工作，想偷懒，敢一夜暴富。他们大胆思考，走自己的路，突破危险的藩篱，拥有最迷人的灵魂。
那些被我们批判、贴上荒诞标签、狂热追求的“幼稚”，不过是在可以放肆的年纪，用一种看似离谱的方式自我成长罢了。总有一天，90后也会被抹平，在成人的世界里求同存异。也许我以后不会很酷，但如果能和一群曾经迷茫矫情的人去过一次青春，我好像也不亏。
他们有大的条条框框，被迫摘下“中年人”的标签:这是最酷的一代，勇于犯错，为自己扳回一局。
互动话题
你年轻的时候有什么特别的爱好吗？